50+ prawd objawionych przez “Szybkich i wściekłych 6”

Autorem tekstu jest Rafał Tyc.

Lubię filmy akcji. Nie mam nic przeciwko rozwaleniu się na kanapie i bezstresowemu spędzeniu dwóch godzin patrząc na wybuchy i pościgi. Nie lubię natomiast, kiedy reżyser wraz ze scenarzystą traktują mnie jak idiotę, przeładowując film scenami akcji i nonsensami, a zapominając o scenariuszu czy jakiejkolwiek kreacji postaci. Przykro mi drodzy panowie, ale ja tego nie kupuję. Nie dam się omamić akcją, jeżeli inne elementy filmu kuleją w tak straszliwy sposób.

Poprzednie dwie części tej serii były pełne prawd objawionych, ale to, co się dzieje w szóstej, przekracza już wszelkie możliwe normy. Wygląda to tak, jakby Justin Lin i Chris Morgan założyli się z Michaelem Bayem o to,  kto stworzy film przepełniony większą ilością prawd. Nie wiem, kto aktualnie wygrywa, ale “Szybcy i Wściekli 6” mają spore szanse do tytułu.

Wybór tego filmu nie sprawił mi większych trudności, gdyż po czwórce i piątce było jasne, że szóstka nie zawiedzie. I niestety nie zawiodła w tej kwestii. W poniższej liście wypisałem prawdy, które rzuciły mi się w oczy podczas seansu. Część z prawd zapewne pominąłem, części odpuściłem, a część jest stworzona dla żartu. Ale czyż nie taki jest sens tych artykułów? Mam nadzieję, że będziecie bawić się równie dobrze czytając je, jak ja się bawiłem tworząc tę listę.

1. Najlepszą osobą do dawania rad o ojcostwie świeżo upieczonemu tatusiowi jest bezdzietny kawaler, który niedawno pochował ukochaną, a teraz znajduje pocieszenie w ramionach innej kobiety.

2. Kiedy należysz do DSS (Diplomatic Security Service), możesz bez przeszkód wchodzić do budynków Interpolu i demolować sale przesłuchań rzucając aresztowanym o ściany i o sufit. Na wszystko potrzebujesz zaledwie dwóch minut. Sztuka dyplomacji w najlepszym wydaniu.

3. Rzucanie tekstami Stallone’a z Sędziego Dredda jest zawsze na czasie, ale jak już się bierze prawo w swoje ręcę, trzeba wczuć się w rolę.

4. Funkcjonariusze Interpolu zastanawiają się, czy rzucanie aresztowanym o ściany jest legalne. Zamiast kodeksu karnego czytali widać poradnik „Jak robić głupie miny w pracy”.

5. Żeby złapać wilki, nie potrzebujesz wilków. Potrzebujesz strzelb, psów i wnyków. Agent Hobbs ochraniał zapewne naszego prezydenta podczas wizyty w USA.

6. Przyjeżdżasz do gościa, który sprzątnał ci z przed nosa 100 milionów dolców ot tak. Skoro tak łatwo go znaleźć, to dlaczego nikt go jeszcze nie aresztował?

7. DSS składa się z dwóch osób – Hobbsa i jego partnerki.

8. Do wykonania zadania potrzebujesz całej bandy złodziejaszków i to w dodatku tej samej, która zrobiła cię w wała w Rio. Po tej akcji są przecież twoimi przyjaciółmi.

9. W Hong Kongu policja współpracuje z firmami telekomunikacyjnymi i dostarcza telefony z ważnymi połączeniami wprost do ciebie.

10. Ekipa złożona z byłego mechanika, byłego agenta FBI, hakera, gadatliwego murzyna, który i tak nic nie robi, oraz Azjaty jest najlepszą ekipą na świecie.

11. Kiedy wiesz, na co poluje przestępca, nie zgłaszaj tego ani dowództwu, ani posiadaczom owego przedmiotu. Będą mieli niespodziankę, kiedy już dojdzie do kradzieży.

12. Idetyfikacja celu za pomocą podsłuchu polega na wykrzyczeniu nazwiska poszukiwanego przez osobę z podsłuchem.

13. Nawet kiedy krzyczy facet z podsłuchem, na komputerze i tak pojawia się zdjęcie poszukiwanego wraz z potwierdzeniem zgodności jego głosu.

14. Gdy będziesz uciekać po Londynie pojazdem skonstruowanym do przewracania samochodów, wszystkie ścigające Cię radiowozy będą jechać wprost na Ciebie.

15. Gdy zacznie strzelać do Ciebie snajper, wyjdź z samochodu i spróbuj go trafić z pistoletu.

16. Kiedy ktoś cię ściga, strzelaj w jego samochód chipami, które przejmą kontrolę nad układem sterowania, i wbij go w latarnię. Wszakże granaty są dla prostaków.

17. Chip wystrzelony z wyżej wymienionej broni przejmuje kontrolę nad samochodem po wbiciu się w maskę bądź zderzak. W takim przypadku to mógłby co najwyżej przejąć kontrolę nad halogenami albo spryskiwaczem.

18. Najlepszym sposobem na zatrzymanie Range Rovera, który ma silnik z przodu, jest uderzanie w jego bagażnik przodem swojego BMW. Kierowca terenówki pewnie się zatrzyma, żeby sprawdzić uszkodzenia.

19. Policja nie bierze udziałów w pościgach, w których jest już obecny agent Hobbs. Jego prawo stoi ponad wszystkim.

20. Mimo postrzału z radzieckiego pistoletu, z rany możesz wyjąć sobie nabój karabinowy. Czy to aby na pewno ten właściwy?

21. Kiedy już złożyłeś swoją super ekipę, wiedz, że każdy z twojej paczki będzie miał odpowiednik w drużynie złego. Szybka i wściekła partia szachów.

22. Kiedy ścigasz kogoś, jesteś w stanie usłyszeć i zidentyfikować każdy element jego pojazdu. Podobno adrenalina wyostrza zmysły, ale chyba nie do tego stopnia.

23. Agent Hobbs mówi, że zgłosi się z tym do sekcji badań i rozwoju w DSS, czyli jednak mają jakichś innych pracowników. Etaty kierowców, hakera i gadatliwego murzyna, który i tak nic nie robi nadal są wolne.

24. Jeżeli już będziesz chciał ścigać przestępcę, kup na aukcji najdroższe samochody dostępne w Londynie – czyli Forda Mustanga i Escorta, Chevroleta Camaro, Eagle’a Speedstera oraz replikę Dodge’a Chargera Daytony, po czym użyj połowy z nich. Reszta będzie na przyszłość.

25. Kiedy stanie przed tobą gość postury trzydrzwiowej szafy, którego kolega i tak jest wyższy od Ciebie o głowę, daj im lekcję stylu i wyślij do wejścia dla dostawców.

26. Jeżeli jesteś gościem postury trzydrzwiowej szafy, zabierz nauczycielowi stylu spodnie, koszulę i zegarek. Dobrze, że nie strzelbę i motocykl.

27. Jeżeli chcesz kogoś postrzelić tak, aby do Ciebie nie dotarł, użyj rzadkiego i jednocześnie zakazanego w UK radzieckiego pistoletu, do którego naboje można kupić tylko w jednym lombardzie w Londynie.

28. Pocisk, który postrzelona osoba wyjmie sobie z barku, będzie nieuszkodzony; tak, aby identyfikacja była jeszcze prostsza.

29. Jeżeli chcesz pomóc kumplowi, zacznij strzelać do niego z karabinu. Seriami.

30. Walki na stacji metra, wywołujące zniszczenia infrastruktury, też nie interesują policji. Po tym, jak przestępcy sobie pójdą, policjanci udający to tej pory martwych również opuszczą to miejsce. Policja w Londynie jest generalnie mało użyteczna, bo nawet telefonów nie dostarcza.

31. Kiedy dwie kobiety współpracują z tym samym człowiekiem, i tak mogą się ze sobą pobić i porzucać po tunelach stacji metra. Tak dla relaksu i poprawy kondycji.

32. Osoby z amnezją znajdowane w szpitalach mogą być doskonałymi kandydatami na najemników. Zwłaszcza jeżeli pamiętają swoje imię.

33. System do porównywania odcisków palców działa tylko o 9 rano. Wejdź do więzienia o 9.01 i nikt Cię nie rozpozna aż przez 23 godziny i 59 minut.

34. Z Owenem Shawem pracują wszyscy – nawet Braga. W siódmej części okaże się, że pracowali z nim także Johnny Tran i DK.

35. Tytanowa lina służąca do budowy mostów majta się jak lina do Bungee.

36. Jeżeli jesteś byłym agentem FBI, możesz wejść do więzienia i zabić kilku więźniów. W końcu pracujesz dla Hobbsa, a jego prawo stoi wyżej niż amerykańskie.

37. Walka z trzema kiziorami w więziennej izolatce nie sprawia żadnych trudności nawet chuchrowatemu byłemu agentowi FBI.

38. Bieg wsteczny nadal jest najszybszym biegiem w samochodzie.

39. Brytyjska policja zgubiła dwa ścigające się samochody i dała sobie spokój. Wszakże dwa radiowozy zostały zniszczone, to po co tracić więcej?

40. Podtlenek azotu jest dobry na wszystko, rozśmiesza, daje kopa samochodom, a także nadaje się do wystrzeliwywania harpunów. Pewnie da sie nim też oddychać.

41. Jeżeli masz już na celowniku głównego przestępcę, nie zabijaj go. Film nie może się skończyć po 40 minutach.

42. Ty i twoja ukochana macie szramy w tych samych miejscach. Prawdopodobnie wpadliście na te same drzwi.

43. Śledzenie przestępcy do jego własnej bazy jest słabe. Lepiej udać się tam rano, kiedy będzie już pusta. Oszczędzi Ci to roboty, bo jeszcze byś go tam znalazł.

44. Po kolorze farby da się dotrzeć do każdego punktu na świecie. Akurat będzie tam poszukiwany przez Ciebie przestępca.

45. Jeżeli już wiesz, że poszukiwany przestępca zmierza do Hiszpanii, nie dawaj ochrony żonie jednego z członków twojej ekipy, która akurat tam mieszka. Przecież nikt jej nie porwie.

46. Jeżeli baza wojskowa, w której jest przechowywany obiekt, na który poluje przestępca, zostanie spenetrowana najlepszym sposobem na ochronę cennego przedmiotu jest wywiezienie go poza bazę.

47. Najważniejszymi plusami tego planu są szybkość i bycie niezauważonym. Jak wiadomo najszybszym sposobem, który wzbudza najmniej podejrzeń, jest wojskowy konwój z olbrzymią ciężarówką. Podejrzany byłby za to osobowy samochód z żołnierzami po cywilnemu. Swoją drogą, nasuwa się pytanie z cyklu: czemu tak? Jeżeli chcieli wywieźć chip, to czemu nie użyli śmigłowca? Ciekawe, co wtedy Shaw by wymyślił?

48. Do konwoju wybierz pojazdy bez lusterek i radia, a za kierownicą posadź kucharza, sprzątaczkę i swojego bratanka, który gra dużo w Call of Duty. Prawdziwi żołnierze powinni być w bazie i szorować kible.

49. Żaden z dowódców nie wpadnie na pomysł, że przestępca zasadzi się na konwój zamiast przeprowadzać frontalne ataki na bazę. Wpadnie na to były mechanik, który napadał na ciężarówki.

50. Jeżeli już konwój został zaatakowany, idź powoli i dostojnie, koniecznie wypinając klatę, żeby przekazać tę wiadomość.

51. Tytanowe linki służące do zatrzymywania konwójów wojskowych same się wkręcają w skalne ściany.

52. Roman i cała ekipa niezmiernie się dziwi, że w wojskowym konwoju był czołg. Co w takim razie załadowano na ciężarówkę w bazie? Skrzynki z pomarańczami?

53. Przewożone czołgi mają nie tylko paliwo, ale i zapas amunicji.

54. Jeżeli jedziesz czołgiem i chcesz uzyskać obraz z satelity, musisz wcisnąć żółty guzik, kursor w górę, potem w dół i znowu żółty guzik.

55. Stwórzmy wielce zaawansowany plan, wcielajmy go w życie, ale gdy przyjdzie co do czego improwizujmy.

56. Kiedy jedzie na Ciebie siedemdziesięciotonowy czołg, trąb. Na pewno Ci ustąpi.

57. Kiedy inne samochody będą zgniatane na placki przez czołg, twój będzie pchany. Wszakże jesteś Roman i uplotłeś nadwozie z tytanowej linki.

58. Kiedy twój samochód z nadwoziem z tytanowej linki wpadnie pod gąsienice, będzie skrobany na tyle powoli, że zdążysz wyjść na maskę i zawiązać tytanową linkę wokół lufy. Albo zrobić sobie piknik.

59. Tytanowa linka zachowuje swoje właściwości tylko wtedy, gdy Roman jest w pobliżu. W tej samej sekundzie, kiedy on zeskakuje z maski, jego samochód zamienia się w pizzę.

60. Jadący po autostradzie czołg, miażdżący samochody i zabijający niewinnych, nie wzbudza zainteresowania ani policji, ani wojska. Prawdopodobnie dlatego, że agent Hobbs jest już w drodze.

61. Pamiętaj! Tylko Mustang może być świetną kotwicą. Inne samochody średnio się do tego nadają.

62. Czołgi stają dęba po zakotwiczeniu tytanową linką.

63. Możesz wykonać kilkunastometrowy skok nad kilkusetmetrową przepaścią, ale tylko wtedy, gdy lecisz po ukochaną i wiesz, że wylądujesz na Mercedesie.

64. Ukryj ważący 85 gram chip w wielkiej walizce, a następnie w czołgu, zamiast skitrać go w kieszeni.

65. Wypuść aresztowanego przestępcę tylko po to, żeby za pięć minut zacząć go gonić. Gramy w berka?

66. Nie mogłeś zablokować telefonu bandyty, gdy był on w kajdankach, ale jesteś w stanie to zrobić sekundę po tym, jak on przekroczy próg.

67. Wszelkie nieoznakowane i nieautoryzowane samoloty wlatuję sobie w przestrzeń powietrzną Hiszpanii i w dodatku mogą bez przeszkód lądować w bazach NATO.

68. Możesz wjechać za silniki startującego samolotu, ale tylko jeżeli walczysz w imię demokracji.

69. Silniki samolotu wyrzucają gazy po idealnej linii, a nie po stożku.

70. Puknięcie w dźwignię zmiany biegów w samochodzie z automatem powoduje znaczne przyspieszenie.

71. Jeżeli doganiasz jadący 200km/h na godzinę samolot i wjedziesz do jego ładowni, zatrzymasz się zręcznie na kilku metrach.

72. Twój przeciwnik będzie Cię dusił tak długo, aż coś odwróci jego uwagę, abyś mógł się uwolnić.

73. Upadek z kilku metrów kończy się natychmiastową śmiercią i rozbiciem ciała na atomy. Szkoda, że nie było tam Mercedesa. Gisele wyszłaby wtedy bez szwanku.

74. Pasy startowe znajdujące się w bazach NATO są nieograniczonej długości, co bez problemu pozwoli Ci złapać przestępcę. Jeszcze by uciekł i zabawa by się zaczęła od nowa.

75. Przejechanie samochodem przez dziób wybuchającego samolotu jest absolutnie wykonalne. Po skoku nad przepaścią i lądowaniu na Mercedesie nie ma dla Ciebie rzeczy niemożliwych.

76. Możesz bez najmniejszego problemu przejść przez płonące lotnicze paliwo niczym Terminator. T(oretto)-800?

77. Zapomnij o osobie, która była dla Ciebie jak rodzina sekundę później. Amnezja jest zaraźliwa.

78. Żartowanie z czoła gadatliwego murzyna, który i tak nic nie robi, w momencie, kiedy twoje czoło jest niewiele mniejsze, jest oznaką świetnego poczucia humoru.

79. Osoby z amnezją znają imię byłej swojego faceta, nawet jeśli jej nigdy nie spotkały.