50 prawd objawionych przez trylogię SPIDER-MAN

SPIDER-MAN 1, 2, 3

Długo się nosiłem z zamiarem napisania „50 prawd o Spider-Manie”. A właściwie to z napisaniem tego typu tekstu o części trzeciej. Jednak koniec końców uznałem, że aż 50 prawd o biednym Spider-Manie 3 nie uciułam. Jednak, kiedy okazało się, że Raimi został zwolniony ze stanowiska reżysera części czwartej, ba!, że studio bierze się za reboot całej serii i przygody Tobeya Spideya to już zamknięty rozdział, nabrałem chęci na odświeżenie sobie serii. Powrócił też pomysł na 50 prawd objawionych. Jak widać, nie ograniczyłem się do jednej części. Tak więc w oczekiwaniu na nową serię – 50 punktów na temat tej już skończonej.

Mam tylko nadzieję (i w sumie przeczucie, bo seria nie ma aż takich chorobliwych fanów), że tekst nie wywoła takiej burzy jak „50 prawd objawionych przez Mrocznego Rycerza” autorstwa Duxa, bowiem sam jestem fanem serii przygód Człowieka-Pająka. Takiego Spider-Mana 3 mógłbym oglądać chociażby raz w tygodniu. Toteż nie przyświecała mi przy tworzeniu tego tekstu jakaś nienawiść czy inna zawiść. Po prostu dobra zabawa i lekka, wrodzona złośliwość.

And. Here. We. Go!

SPIDER-MAN

01. Mary Jane wystarczy rzut oka, żeby dostrzec brak jednego pająka. Dobrze, że nie poszli na pokaz genetycznie zmienionych patyczaków.

Jak to… z nadgarstków?

02. Gdy przejmiesz pajęcze zdolności, pajęczynę będziesz produkował z nadgarstków… no bo skąd?

03. Jeśli szkolna oferma nieoczekiwanie robi salta nad ziemią, wykręca rękę szkolnemu osiłkowi i ogólnie kładzie go na łopatki jednym ciosem, to na nikim nie zrobi to wrażenia. No, ktoś tam rzuci „ty potworze”, ale nie będzie za bardzo zagłębiał się w temat.

04. Jeśli wujek odwozi Cię do biblioteki, to musisz się liczyć z tym, że oczekuje, że trochę tam zabalujesz. W końcu zapewnia, że przyjedzie po Ciebie o dziesiątej. Dobrze, że nie rano.

05. Robisz kostium na odwal – wykorzystując kominiarkę, dres i trampki, ale śmierć wujka tak Cię motywuje, że robisz odjazdowy, świecący się i w ogóle łał kostium. Okazujesz się zdolnym rysownikiem, materiały pewnie znalazłeś w pobliskiej pasmanterii, a szyć lubiłeś od zawsze.

06. Ważne! Jeśli jesteś superbohaterem, w pojedynkach ze złym szaleńcem staraj się dać mu uciec, albo najlepiej sam ucieknij. Po co masz go złapać, czy, broń Boże, przekazać policji?

Za karę śpisz w bibliotece.

07. Ciocia May mówi do dorosłego Normana Osborna po imieniu. Bo tak. On nazywa ją „Panią Parker.

08. Jeśli jesteś złym goblinem i chcesz dorwać ciotkę superbohatera, przyczaj się przy oknie i, niczym Shrek przed kościołem, czekaj do odpowiedniego momentu w jej modlitwie. Później każ jej kontynuować. Nie martw się, na pewno nie zgubi wątku.

09. Mary Jane ma lepszą przyczepność niż nowe BMW i za żadne skarby świata nie puści liny, bez problemu też, spadając ze sporej wysokości, złapie się odpowiedniej krawędzi i nawet nie złamie się jej paznokieć.

10. Kiedy twoja ukochana rzuci szkolnego osiłka, następnie rzuci twojego przyjaciela, odkocha się w twoim alter ego, aby w końcu wyznać Ci miłość, odrzuć jej uczucie. Będzie dramatyczniej.

SPIDER-MAN 2

11. Kiedy jesteś Spider-Manem i musisz szybko dostarczyć pizzę, zdecyduj się pomóc sobie swoimi mocami, ale dopiero wtedy, kiedy będziesz mieć pewność, że już i tak nie zdążysz.

12. Masz szósty zmysł, ale ustawienie mioteł to dla Ciebie mission impossible.

13. Gdy jesteś mega mądrym naukowcem, nie musisz pamiętać o niebezpieczeństwie swojego eksperymentu i przeprowadzasz go przy publiczności. Najlepiej przypadkowej.

Oddzwoń do mnie, zostawię ci numer budki.

14. Gdy jesteś szalonym naukowcem, musisz przez dobę patrzeć się w wodę w swojej kryjówce. Dopiero wtedy zaczniesz dialog ze swoimi metalowymi mackami.

15. Kiedy potrzebujesz pieniędzy, napadasz na bank, bowiem cel uświęca środki, ale pamiętaj, żeby zrobić to w godzinach szczytu, inaczej może umrzeć zbyt mało przypadkowych osób.

16. Ukrycie wielkich, metalowych macek pod płaszczem nie jest problemem, mimo że to niemożliwe. Pewnie pomogły Ci godziny szczytu i wcześniejsze gapienie się w wodę.

17. Gdy jesteś szalonym naukowcem z metalowymi, wielkimi mackami, nie doznasz żadnych obrażeń, kiedy przelecisz przez cały bank, aby ostatecznie wylądować na taksówce.

18. Trzeba obrobić bank, żeby kupić spawarkę i cygaro. I zapałki!

19. Jeśli tracisz swoje super moce – idź do lekarza. Zbadanie przez niego twojej jamy ustnej może rozwiązać problem. Aby odpowiednio dobrał Ci leki, opowiedz mu też o śnie, w którym jesteś Spider-Manem, a najlepiej dodaj, że to sen Twojego znajomego. W końcu sen znajomego mógł źle wpłynąć na twoje zdrowie.

20. Kiedy tracisz super moce, może przed oczami pojawić Ci się scenka, w której rozmawiasz ze swoim zmarłym wujkiem. Nie przejmuj się, to normalne.

Być albo nie być.

21. Kiedy rezygnujesz z bycia Spider-Manem, masz więcej pieniędzy. Wcześniej Twoim jedynym źródłem utrzymania było 20$ od ciotki. Teraz możesz sobie pozwolić na zjedzenie hot-doga na mieście lub zaproponowanie ukochanej chińszczyzny. Co z tego, że brak Spider-Mana sprawia, że jako jego fotograf nie masz pracy.

22. Jeśli jesteś oddanym służącym Bernardem, oświadczasz, że wychodzisz i, mimo że minutę później cały budynek się trzęsie, nie wracasz zobaczyć, czy coś nie tak z twoim chlebodawcą. Tu rada dla pracodawców – nie oszczędzajcie i jako służącego wybierajcie zawsze Alfreda.

23. Jeśli „jakiś biedak z czwartego piętra się nie uratował”, musisz wygłosić monolog przy oknie.

24. W Nowym Jorku na porządku dziennym są szaleni naukowcy z wielkimi, metalowymi mackami, ale nikt nie ma komórki. Pewnie dlatego, że powodują raka.

25. Uboga ciocia mieszkająca w Queens po godzinach zajmuje się badaniem idei superbohaterów w obecnym świecie i promuje swoją książkę „Superbohater w każdym z nas.

Cześć, jestem Otto. Lubię rzucać ludźmi.

26. Jeśli spadniesz z kilkunastopiętrowego budynku, to Twoim jedynym problemem jest ból pleców.

27. Znalezienie studenta w jednym z największych miast na świecie to pikuś. Przecież to pewne, że będzie w restauracji. TEJ restauracji.

28. Gdy chcesz od kogoś wyciągnąć informacje, rzuć w niego samochodem. Celnie!

29. Jeśli chcesz złapać Spider-Mana, koniecznie rzuć w niego kilkoma ludźmi (patrz też: rzut samochodem). To pomoże.

SPIDER-MAN 3

30. Brak pieniędzy, zawalanie życia osobistego i studenckiego przez rolę superbohatera – to dla Ciebie nie problem. Mimo że jeszcze niedawno owe problemy pojawiały się na każdym kroku. Pewnie zniknęły wraz z napisami końcowymi drugiej części.

31. Policja szuka uciekiniera w dzielnicy jego żony, ale nie wpada na pomysł zajrzenia do jej domu.

32. Dorosły mężczyzna waży tyle samo co ptak.

33. Żeby powiedzieć ciotce, że zamierzasz się oświadczyć swojej dziewczynie, musisz najść ją w nocy. I prawdopodobnie obudzić.

Spokojnie, zaraz odlecę.

34. Jeśli Ty i Twoje ubranie zmienią się w piasek, to nic nie stanie się medalikowi, który masz przy sobie. Pewnie jest z adamantium.

35. Jeśli zostałeś żywym piaskiem, to nie masz problemu z wróceniem do struktury ludzkiego ciała, włącznie z ubraniem i paletą kolorów. Pewnie dzieje się tak dlatego, że naoglądałeś się Terminatora 2.

36. Kiedy Azjatka z pierwszej części nawijała o pajęczym zmyśle, nikt nie przypuszczał, że chodzi jej o umiejętność zakładania kostiumu Spider-Mana w 0,1 sekundy.

37. Jeśli szukasz w górze piachu groźnego bandyty, schowaj broń i weź łopatę.

38. Co stałoby się, gdyby Spidey nie wpadł na imprezę zorganizowaną na jego cześć? Wszyscy poszliby do domu?

Poszedłbym już do salonu…

39. MJ dorobiła się komórki. Peter nie. Dodatkowo, zamiast zadzwonić w środku dnia na komórkę, woli nagrać się na sekretarkę w telefonie stacjonarnym.

40. Młoda dziewczyna zapisuje swoje kontakty na komórce na zasadzie imienia i nazwiska. I tak jej chłopak widnieje pod „Peter Parker”.

41. Jeśli jesteś bogaczem ledwo zdającym z klasy do klasy, pewnie masz skłonności do pisania romantycznych dramatów i malowania martwej natury.

42. Głupkowate tańczenie na ulicy i emo fryzura to oznaki bycia mrocznym. Szkoda, że Batman nie tańczył z Garym Oldmanem.

43. Jeśli jesteś złym Venomem, potrafisz odnaleźć ukrywającego się kryminalistę ot, tak – „pstryk”.

44. Harry zawsze stoi w salonie. Zawsze.

45. Jeśli wiesz, że zemsta Twojego chlebodawcy jest bezsensowna, mówisz mu to dopiero, kiedy ten w imię owej zemsty zostaje marvelowym Dwie Twarze.

46. Jeśli postanawiasz wprowadzić do swojego filmu o Spider-Manie jednego z najbardziej znanych i lubianych przeciwników Pająka, dajesz mu jak najkrótszy czas ekranowy. Pewnie liczysz, że powtórzy sukces Anthony’ego Hopkinsa z Milczenia Owiec.

47. Nikt nie wie, co Gwen Stacy i jej ojciec robią na pogrzebie Harry’ego. Nawet ciocia May.

* * *

Podoba mi się twój pomysł, ale wolałbym, żebyśmy jednak skończyli porwaniem MJ.

48. Nikt nie zastanawia się, skąd Peter ma swoje moce. Ani Osborn, ani Harry, ani MJ. Ani nikt.

49. Jeśli robisz serię jednych z najbardziej kasowych filmów ever, musisz zadbać, aby wyraźnie widać było, w których scenach użyliście blue screena, green screena, czy innego screena. Wyeksponuj też wyraźnie komputerowego dublera Maguire’a.

50. Jeśli tworzysz serię filmów, nie sil się na oryginalność i każdą część kończ porwaniem dziewczyny głównego bohatera przez złego.