search
REKLAMA
50 prawd

20 NAGICH PRAWD objawionych przez film OJCIEC CHRZESTNY

Tekst gościnny

5 listopada 2019

REKLAMA

10. Ponazywaj to.

Jesteś narwanym, najstarszym bratem w rodzinie. Wiesz, jaki jest świat, w którym żyjesz. Ty robisz, co chcesz, tamci się temu wszystkiemu przyglądają i niekiedy próbują interweniować. Jednak najczęściej są po prostu wścibscy. Znasz ich przecież. Nieważne. I tak musisz na końcu wypalić megasztuczne: „cholerne FBI”. Żeby przypadkiem widz nie pomyślał, że chodzi o dostarczycieli pizzy.

11. Mały, wielki członek.

Jako anonimową panienkę zaproszono cię na wesele córki najpotężniejszego gangstera w mieście, na którym dodatkowo bawi się mnóstwo mniej lub bardziej anonimowych osób – łącznie z tymi, których akurat wszyscy znają. Nie przeszkadza ci to jednak w tym, aby, siedząc przy stole, pod gołym niebem, na początku lat 50. XX wieku, pokazywać, jak wielkiego penisa ma najstarszy brat panny młodej.

Ojciec chrzestny

12. Jak oni się bawią.

Jeżeli robisz film o życiu nowojorskiej mafii, nie zapomnij wtrącić jakiegoś sielskiego obrazka, np. z wesela córki szefa. Niech to będą wokalne popisy jakiegoś stetryczałego dziada i szanownej pani domu. Prawda, jakie to słodkie i niewinne?

13. Poznaj mojego tatę.

Jeżeli postanowiłeś przedstawić rodzinie swoją świeżo upieczoną narzeczoną, koniecznie opowiedz przyszłej małżonce historię o tym, jak Twój ojciec próbował pewnego razu pozbawić mózgu jednego typa, składając mu propozycję nie do odrzucenia. Aha, dodaj na koniec, że ty jesteś inny. No przecież.

14. Zdrajca mimo woli.

Pisząc scenariusz filmu o mafii, nie zapomnij w charakterze zbuka-niespodzianki uczynić zdrajcą jednego z zaufanych członków rodziny. Przy czym zadbaj o to, aby rzeczony zdrajca o tym, że zdradził, dowiedział się tuż przed swoją śmiercią.

15. Tato, zabiłem Twoją córkę!

Jesteś samotnym, posiwiałym ojcem wychowującym nie tak z znowu samotną córkę na wydaniu. Wydaj ją więc za pierwszego lepszego i na dodatek podejrzanego przybłędę, który pęta się po okolicy z dwoma karabinierami, i nie miej absolutnie żadnych pretensji ani innych uwag, kiedy twoje dziecko rozerwie tajemnicza bomba.

REKLAMA