search
REKLAMA
50 prawd

50+ PRAWD objawionych przez film MROCZNY RYCERZ POWSTAJE

Co objawił nam Nolan w widowisku “Mroczny Rycerz powstaje”?

Tekst gościnny

29 maja 2022

REKLAMA

Tekst z archiwum Film.org.pl

Jakie prawdy objawił nam Christopher Nolan w zamknięciu swojej trylogii o Batmanie?

Tekst zawiera spoilery! Jeśli nie oglądałeś filmu i nie chcesz popsuć sobie seansu – nie czytaj. 

– Jesteśmy młode wilki, włamaliśmy się do budynku giełdy. A teraz ją zhakujemy, korzystając z łącza telefonicznego.

1. Samoloty CIA sterroryzowane przez grupę zamachowców nie potrafią wysłać komunikatów do bazy. W dodatku są kłopoty z ich czarnymi skrzynkami.

2. Żeby upozorować czyjąś śmierć, musisz pobrać trochę krwi od tego kogoś i przetoczyć ją innemu gościowi w samolocie, który zaraz zostanie roztrzaskany na kawałki. Jak powszechnie wiadomo, po wypadku ludzi identyfikuje się po krwi. Krew pobierz koniecznie w trakcie porywania samolotu, bowiem niższe ciśnienie usprawnia transfuzję. A poza tym będzie większy suspens dla zafascynowanych widzów.

3. Maska Bane’a nieustannie dostarcza mu gazu, łagodzącego ból, ale butla z gazem jest niewidzialna i najwyraźniej superlekka.

4. Kiedy cała policja w mieście ściga najgroźniejszego przestępcę, najlepsze co może zrobić dla niego Batman, to pojawić się – dzięki temu odciągnie od niego całą policję.

5. Policyjne blokady robi się tak, żeby się łatwo dało z nich zrobić trampolinę ucieczkową.

6. Żeby praktycznie zlikwidować przestępczość w mieście wystarczy uchwalenie jednego aktu. Batman do senatu!

7. Jak masz nowoczesny fajowy bat-helikopter i ściga cię cała policja miasta z monitoringiem w powietrzu, to zaparkuj go sobie na jednym z wieżowców i przykryj go płachtą. Najciemniej pod latarnią.

8. Nieużywanie broni przez Batmana jest zaraźliwe. Przestępcy, którzy trzymają w rękach pistolety, zamiast z nich strzelać, postanawiają próbować bić ręką z pistoletem w dłoni.

– Ten koleś był gnidą. Jak słowo daję. Możecie mi wierzyć. Przecież bym was nie okłamał.

9. Wysokie szpilki są niezbędne przy akrobatycznych napadach.

10. Kiedy chcesz przeprowadzić mistrzowskie zmanipulowanie transakcjami giełdowymi, dokonaj brawurowego napadu na budynek giełdy, a potem wszystkich zaskocz i użyj telefonu komórkowego. Najwyraźniej musiałeś użyć portu na podczerwień, który działa tylko z bliska.

11. Świat Batmana stracił swoją osobliwą architekturę, ale zyskał niespotykane realia ekonomiczne. Cała Komisja do Papierów Wartościowych i Giełd SEC idzie na wakacje, gdy w oczywisty sposób sfałszowane i sfabrykowane transakcje finansowe nie zostają anulowane. W końcu jak mawiał pewien Autostopowicz „It’s all a bit technical”.

12. Nie cwaniakuj i nie domyślaj się, po co jakimś zbirom twoje osobiste odciski palców. Twoje, nieskończenie bogatego miliardera, który dowodzi jedną z największych korporacji, gdzie transakcje finansowe możesz autoryzować za pomocą…

13. Nie wiadomo czemu Batman nosi maskę, skoro prawie co druga osoba w filmie zwraca się do niego „Panie Wayne”. I to w obecności świadków.

14. Jak się tłuczesz z pewnym wielkim facetem, zastosuj sztuczkę z damskiego tenisa i zawyj w środku walki jak orangutan. Może uda ci się rozproszyć przeciwnika.

15. Jak będziesz chciał kiedyś niespodziewanie od serca opowiedzieć, że kłamałeś przez ostatnie 10 lat o wielkości pewnego człowieka, napisz to na kilku kartkach, żeby ktoś potem przypadkiem mógł to przeczytać.

16. Na przykład może to zrobić za ciebie czarny charakter na oczach milionów widzów. Na pewno mu wszyscy od razu uwierzą. Przecież telewizja nie kłamie.

– Zapłaciłem ci kupę szmalu i teraz na ciebie wrzeszczę, więc masz mnie słuchać! – Czy tobie czasem, Wąski, sufit na łeb się nie spadł?

17. Kiedy jesteś wielkim bogaczem, uzyskującym swoje bogactwo dzięki stabilności systemu prawnego, nie zapomnij współpracować z jednym z najbardziej brutalnych, agresywnych, nieprzewidywalnych zbirów, dwa razy większym od ciebie, który chce wywrócić cały świat do góry nogami i wielokrotnie dowodził, że za nic ma dotrzymywanie umów. Zaś gdy jesteś z nim sam na sam w pomieszczeniu wydzieraj się na niego jak najgłośniej, to może cię posłucha.

18. Kiedy już doznasz olśnienia i dowiesz się tego, czego o twojej sytuacji domyśla się kilkuletnie dziecko, zawyj zaskoczony do tego człowieka, że jest „wcieleniem zła”. Dziękujemy ci za to odkrycie, Eureko.

19. Żeby chcieć współpracować z Banem trzeba być większym głupkiem niż żeby chcieć współpracować z Jokerem.

20. Bane ma wybitną umiejętność werbowania wolontariuszy do śmierci w wybuchu termojądrowym.

21. Zawartość podziemia Gotham jest dużo ciekawsza niż to, co na powierzchni.

22. Gotham posiada tak ogromne kanały ściekowe, jakby miało się po nich poruszać metro, a nie ścieki, a gdzieś na ich rozdrożu dało się zrobić wielką klatkę do wrestlingowego pojedynku.

23. Powietrze pełne skażenia najwyraźniej nie przeszkadza żyć ludziom w kanałach. Rozumiemy wprawdzie, że daje radę ten koleś co gada jak Sean Connery schowany w masce Vadera, bo ma ultralekką niewidzialną butlę z gazem, ale reszta?

– Dlaczego mnie po prostu nie zabijesz? – Mam dla ciebie większą karę. Będziesz oglądał kablówkę. Tymczasem ja idę się wysadzić w powietrze, a potem pozwalam ci umrzeć.

24. Kilka tysięcy policjantów też jest w stanie przetrwać parę miesięcy w kanałach. Pewnie korzystali z niewidzialnych butli Bane’a i innych interesujących zapasów, pozwalających na grillowanie.

25. Najlepszym miejscem na supertajny, naukowo zaawansowany wojskowy departament twojej firmy jest teren pod siedzibą firmy.

26. Kiedy dowiadujesz się, że w kanałach twojego obskurnego miasteczka siedzi jeden z najgroźniejszych przestępców pod słońcem, ścigany między innymi przez CIA, i organizuje coś więcej niż obóz harcerski dla sierot, nie informuj o tym innych służb, a zajmij się ściganiem gościa, co się przebiera za nietoperza.

27 .Qui Gonn-Jin jednak posiadł umiejętność ukazywania się po śmierci.

28. Kieruj oddziałami jak byś grał w kultową grę Lemmingi. Jak dowodzisz grupą policjantów, nie staraj się stworzyć z nich partyzantki i atakować z różnych stron. Zamiast tego wyślij ich wszystkich wąską uliczką prosto na dwa uzbrojone po zęby czołgi i rzezimieszków z kałachami.

29. Wcześniej przećwicz ten manewr wpuszczając wszystkich policjantów z miasta do jednego wielkiego tunelu, w którym będzie ich łatwo wszystkich zamknąć.

30. Jak jesteś Batmanem, to rozwal tylko jedno działo jednego z czołgów, żeby ochronić policjantów. Pozostałe działa czołgów będą tak zaskoczone, że z wrażenia przestaną strzelać. A czołgi jeździć.

– Skoczę coś kupić chłopakom do Maca, bo grill się powoli kończy.

31. Batmobile prowadzone przez innych ludzi niż Batman naprawdę obrażają się na świat i przestają być odporne na pociski.

REKLAMA