50 prawd objawionych przez TRANSFORMERS

14. Nastolatkowie w USA dzielą się na pięć grup: 1) podrywających panienki na zdezelowany samochód, 2) rzucanych przez panienki posiadaczy Humvee, 3) kradnących auta w imię miłości do ojca złodzieja, 4) najlepszych hakerów na świecie, 5) specjalistów w dziedzinie analizy dźwięków.

15. Seksowne licealistki są specjalistkami nie tylko w sprawach analizy dźwięku. Znają się też doskonale na silnikach samochodowych.

16. Air Force One po wylądowaniu, otoczony przez wojsko i straż pożarną jest tak doskonale zabezpieczony i pod tak ścisłą obserwacją, że nikt nie zauważy robota wychodzącego przez luk podwoziowy, przechodzącego sobie spokojnie między ludźmi i wsiadającego do radiowozu z holograficznym kierowcą, który nie powinien się w ogóle w miejscu lądowania Air Force One znaleźć.

17. Jeśli jesteś sfrustrowanym prawiczkiem, wymyślasz sobie ksywkę “Piesnababy217” i zamieszczasz w internecie zdjęcie, na którym wyglądasz jak przyłapany przez rodziców podczas “happy time”.

18. W nagrodę za zlokalizowanie sygnału (z którym nie poradziło sobie 6 pięter analityków) i poinformowanie Air Force One o próbie włamania do ich komputera możesz liczyć na groźbę wywalenia z zespołu. A za próbę ratowania świata przez dostarczenie sygnału najlepszemu hakerowi na świecie trafisz do aresztu.

19. Policjanci o wyglądzie Starsky’ego i Hutcha mogą bezkarnie prowokować nastolatka do sięgnięcia po ich broń, wmawiając mu, że ćpa, i nie przejmując się tym, że obok stoi jego ojciec. Ojciec też się tym nie przejmuje.

20. Pustynny piasek nie ma żadnego wpływu na działanie skomplikowanych mechanizmów i maszyny mogą się w nim poruszać bez żadnych przeciwwskazań.

21. Tylko jeden haker na świecie jest w stanie rozszyfrować sygnał obcej cywilizacji. Mieszka w USA, z babcią. A sztuki hakowania uczy się tańcząc z bratem na macie przed komputerem.

22. Departament Obrony bardzo szybko odkrywa, że jeden z analityków skopiował sygnał i wyniósł go na zewnątrz. Na tyle jednak wolno, żeby analityk zdążył dotrzeć z kopią do najlepszego hakera na świecie.

23. Gdy jesteś najlepszym hakerem świata i do twojego domu wpada uzbrojony po zęby oddział S.W.A.T., twoim największym zmartwieniem jest dywan babci, po którym w butach łazi oddział S.W.A.T.

24. Gdy pod twój dom podjeżdża nawiedzony samochód, najgłupsze, co możesz zrobić, to pozostać w domu – samochód może tam wjechać! Najbezpieczniej jest wyjść na zewnątrz i zacząć uciekać przed nim środkiem ulicy. Na rowerze. Różowym.

25. Gdy jesteś amerykańskim nastolatkiem, możesz spadać z roweru na beton, zostać uderzonym przez drzwi samochodu, rzuconym przez robota na przednią szybę, tłukąc ją… i nic ci się nie stanie, bo zastępuje cię kaskader.

26. Amerykańskie dziewczyny są bardzo wyluzowane. Gdy zrzucisz taką ze skutera na beton, zamiast zdrowo się wkurzyć, spyta cię: “Jaki masz problem, Sam?”

27. Porządny pościg zaczyna się zawsze od wyjechania samochodów z ogromnej chmury ciemnego pyłu, który wziął się niewiadomoskąd.

28. Jeśli jesteś pewnym siebie najlepszym hakerem na świecie i czekasz na przesłuchanie, doskonale wiesz, co w takiej sytuacji robić. Najpierw zjadasz talerz pączków – bo winny nie tknie jedzenia, a gdy wchodzi dwóch funkcjonariuszy FBI, zachowujesz kamienną twarz i stalowe nerwy, nawet wtedy, gdy jeden z nich staje za tobą. Ale wystarczy, że drugi funkcjonariusz rzuci na biurko plik dokumentów, wówczas pękasz, zaczynasz piszczeć jak baba i donosisz na swoją przyjaciółkę, która siedzi obok ciebie.

29. Kosmiczne roboty mają powieki, którymi mrugają i usta, którymi mówią. Bo tak.

30. Autoboty są niesamowicie rozwinięte technologicznie i nadzwyczaj inteligentne. Ale nie wtedy, kiedy trzeba poczekać 5 minut pod domem. Zamieniają się wtedy w popłoch bydła i demolują ogródek.

31. Gdy okolicą wstrząsa upadek Autobota, sprawiający wrażenie trzęsienia ziemi i na całej ulicy wysiada światło, powinieneś wówczas wejść pod stolik, nie zapominając o zabraniu ze sobą kieliszka wina, a następnie z kijem baseballowym i latarką w ręku udać się do pokoju syna, żeby sprawdzić, czy po ciemku nie urządził sobie “happy time”.

32. Nastolatki kradnące samochody i potrafiące otworzyć kajdanki gołymi rękoma nie są złe. Po prostu “chciały pomóc tacie”.

33. Tajni agenci Sektora 7. mają na wyposażeniu telefony komórkowe. Dzięki tej nowince technicznej udaje im się sprytnie i niepostrzeżenie zawiadomić bazę o kłopotach.

34. Gdy za uciekinierem leci policyjny śmigłowiec z kamerą, nie ma możliwości, żeby zgubił swój cel. Zdarza się jednak zgubić śledzony obiekt, gdy jest nim potężny na kilka pięter robot z kosmosu, zostawiający za sobą ślady stóp wybite w asfalcie.