50+ PRAWD objawionych przez film MROCZNY RYCERZ POWSTAJE

32. Uzbrojeni w broń policjanci i przestępcy postanawiają zaangażować się w mordobicie zamiast w jakąś tam tanią strzelaninę.

33. Jak wrócisz do miasta, do którego nie da się wrócić i lada moment ma zginąć dwóch ważnych policjantów, marnuj czas na zorganizowanie fajerwerków na moście.

34. Jak zostajesz wpuszczony przez trybunów ludu na cienki pękający lód, w żadnym wypadku się nie kładź, stój twardo na nogach, a najlepiej trzymaj się blisko innych. Przecież w kupie raźniej.

35. Jak już zostaniesz ocalony przed zapadnięciem się lodu, postój na nim jeszcze trochę i utnij sobie pogawędkę z gościem w pelerynie.

36. Statystycznie rzecz biorąc, przynależność do Ligii Cieni zwiększa szanse zachorowalności na choroby gardła, a organizacja która przetrwała wieki uwielbia wysadzać samą siebie w powietrze.

37. Mięśnie i układ kostny Batmana mają zdolność regeneracji przewyższającą Chucka Norrisa, o czym może świadczyć fakt, że po latach chodzenia o lasce, jest w stanie wrócić do formy w kilka dni. Po co komu jakieś tam chrząstki?

38. Kiedy masz przed sobą arcysilnego wroga o posturze kulturysty, którego odłączenie od maski rozłoży go na łopatki, nie staraj się mu tej maski zwyczajnie zdjąć. Zamiast tego tłucz go jak najmocniej w korpus, a od czasu do czasu bij go w ryj. Najlepiej „z baśki”. Maską się nie przejmuj. No dobra, może dopiero w drugim pojedynku, jak już film się będzie kończył.

39. Jak dorwiesz jednego z największych swoich wrogów, który zagraża twojemu wspaniałemu planowi termojądrowemu, to przetrąć mu kręgosłup, a potem wsadź go do wielkiej dziury w ziemi. Koniecznie gdzieś w Tybecie/Bliskim Wschodzie.

40. Mimo kiepskiej diety i braku kriokomory rehabilitacja w tybetańskich dziurach w ziemi przebiega sprawniej niż w zachodniej służbie zdrowia. Mają nawet kablówkę.

41. Bruce Wayne potrafi robić bungee-jumping na zwykłej linie. Dysk mu nie wypadnie, bo przecież już wypadł.

42. Kiedy przejmiesz już całe zaplecze zbrojeniowe swojego największego zagrożenia, nie zapomnij zostawić mu gdzieś jednej skrytki z jego super strojem, gdyby jednak zdecydował się wrócić.

43. Lina ochraniająca alpinistę przed upadkiem waży tak dużo, że może znacząco zmniejszyć zdolności do wspinaczki.

44. Kilkuletnie dzieciaki potrafią być silne i skakać wyżej niż dorośli.

45. Kiedy chcesz, żeby ktoś w celi został zmuszony do oglądania telewizora, nie zapomnij ustawić go na tyle blisko, żeby się dało go rozwalić kamieniem.

46. Kiedy chcesz wysadzić w powietrze całe miasto i mieć absolutną pewność, że to się stanie, nie zapomnij zostawić na terenie miasta ratunku dla niego w postaci reaktora. Nie uszkadzaj reaktora od razu tak, żeby nikt nie mógł rozbroić bomby. Zrób to jakiś czas później, żeby było dramatyczniej.

47. Rząd USA nie negocjuje z terrorystami. Idzie za to na wakacje, kiedy ktoś porywa amerykańskie miasto i niewiele z tym robi nawet po wejściu w posiadanie informacji o tym, że w tym mieście i tak w końcu wybuchnie bomba neutronowa.

48. Mimo że twój stary chciał doprowadzić do zgliszczy miasto skorumpowane, zniszczone i upadłe; miasto, które zostało ostatecznie uleczone innymi metodami, ty i tak próbujesz dokończyć dzieła. Czemu akurat Gotham? A tak jakoś, bo ostatnio wkradła się tam nieznośna nowojorska architektura.

49 .Batman jest jak Ethan Hunt. Już nawet nie trzeba pokazywać, jak przenika do miejsca, do którego nie da się przeniknąć.

50. Wielkie mordobicie policjantów i przestępców to najbardziej epickie miejsce, żeby zorganizować sobie zapasy z finałowym bossem.

51. Pamiętaj – jak chcesz odzyskać detonator bomby, zastosuj sprawdzoną metodę wietnamskiego weterana. Złap jednego ze zbirów i tłucz nim tak długo aż w końcu odda ci ten detonator. That’s, a great plan, Walter.

52. Batman posiadł zdolności późnego Johna McClane’a. Im większy dostaje łomot i im większe zada się mu rany, tym jest lepszy, zwinniejszy i sprawniejszy. Zaś głębokie cięcie nożem w bok korpusu to tylko rana powierzchowna.

53. Laska w lateksie też może doświadczyć „Han Solo moment”.

54. Trwający miesiące rozpad kilku ton materiału rozszczepialnego da się obliczyć co do sekundy i wyświetlić na fajnym ekranie LED.

55. Jak chcesz pomścić śmierć swojego tatusia, to jego zabójcę wsadź do dziury w ziemi w Tybecie, a samemu zaplanuj wysadzenie siebie bombą neutronową.

56. Córki liderów lubią umierać w stylu kina klasy B. I na wzór tatusia nazbyt epicko w wypadkach komunikacyjnych.

57. Kiedy chcesz zdradzić swojemu największemu sojusznikowi kim jesteś, powiedz mu, że kiedyś jak byłeś mały, nakrył cię płaszczem. Na pewno w ciągu ostatnich 30 lat byłeś jedynym takim przypadkiem i na pewno on o tym pamięta i po chwili cię zidentyfikuje. Nie znęcajmy się jednak nad biednym Gordonem, bo potem i tak każdy do niego pewnie gadał „Tell me something I don’t know”.

58. Bomba zaraz wybuchnie, ale na gadkę ze starym kumplem i na cium z kociakiem czas się zawsze znajdzie.

59. Bomba neutronowa robi tylko efektownego grzybka. Falą uderzeniową i zabójczym (szczególnie w przypadku bomby termojądrowej) promieniowaniem się nie przejmuj.

60. Kiedy ustawiłeś autopilota w pojeździe, który wyrzuci bombę neutronową poza miasto, posiedź sobie jeszcze trochę w kabinie. W końcu musisz wyczekać do końca utworu „I don’t wanna miss a thing”.

61. Inżynier Wayne to nie lada MacGyver, bowiem nie tylko zdołał zrobić upgrade softu skomplikowanej maszyny latającej, ale również zamontował katapultowalną kabinę, zdolną do błyskawicznego zanurzenia w wodzie na jakieś 400 metrów, które pozwoliłyby na ochronę przed bombardowaniem bomby termojądrowej.

62. Kiedy masz do dyspozycji efekty specjalne, potrafisz robić wspaniałe zdjęcia i masz niezwykle uzdolnionego kompozytora możesz zrobić film pełen głupot, nonsensów i luk, który i tak urzeknie 90% widowni.

Wprawdzie 62 prawdy to nie 50, ale skoro Nolan rozmyślnie złamał reguły, które wcześniej ustanowił w stworzonej przez siebie serii, to uzasadnione jest to również i w naszym przypadku.

Autorem gościnnego artykułu jest Karol Michał.