50 prawd objawionych przez KOBIETY MAFII 2. Męki i zażenowania ciąg dalszy!

Prawdy objawione

1. Radiowóz ścigający główną bohaterkę zalicza kraksę i dachowanie na pustej drodze. Bo czemu nie.
2. Kiedy na wesele trafia wino wzbogacone cyjankiem potasu możesz liczyć na to, że goście sięgną po nie dopiero przy toaście. Nikt wcześniej nawet nie zamoczy ust – albo wszyscy giną jednocześnie, albo wcale.
3. Krótki pobyt w więzieniu zmieni bezbronną kobietę w nieślubne dziecko Johna Wicka i Jasona Bourne’a.
4. Kiedy wredny właściciel wynajmowanego lokalu nęka niepłacących najemców, właściwym tokiem postępowania jest przewiercenie mu nóg, wbijanie gwoździ i spiłowanie zębów. Biedni najemcy to samotny ojciec z córeczką, więc tortury są uzasadnione.
5. Namiętny seks jest równoznaczny z dozgonną miłością. Nie trzeba wcale znać drugiej osoby, grunt to dobre orgazmy.
6. Widok kraksy na autostradzie motywuje pozostałych kierowców do depnięcia w pedał gazu.
7. Tuż przed kontrolą graniczną auta zasuwają z taką prędkością, że każda stłuczka kończy się koziołkowaniem w powietrzu.
8. Filmy Patryka Vegi mają miejsce na skolonizowanym Marsie – tylko tak można wytłumaczyć mniejszą grawitację i auta fruwające z byle powodu.
9. Modna fryzura i drogie ciuchy zmienią miłego i pomocnego chłopaka w chamskiego skurwiela z gangterskimi zapędami. Pamiętajcie o tym przed wizytą w centrum handlowym.
10. Jeśli ktoś pomógł ci finansowo, a ty odwdzięczyłeś/odwdzięczyłaś się za przysługę seksem, to znaczy, że jesteście zakochani.
11. Prawdziwą miłość najłatwiej jest znaleźć, kiedy twój dotychczasowy partner próbuje sprzedać cię do burdelu.
12. Nieważne, w jakie kłopoty się wpakujesz – możesz liczyć na to, że w samą porę odnajdzie cię przystojny i szlachetny mistrz sztuk walki, który nastukałby samemu Jasonowi Bourne’owi.
13. Jeśli chcesz mieć pewność, że twój arabski książę cię poślubi wyceluj w niego kałachem i zapytaj go „AR JU GOŁINK TU FAKIN MERY MI OR NOT”. Pamiętaj o zachowaniu koszmarnego akcentu, wymuskani bojownicy ISIS uwielbiają groźby i kaleczony angielski.
14. Twój ukochany terrorysta został zabity w akcji zbrojnej przeprowadzanej przez wojsko? Wysadź w powietrze przedstawicieli polskiego rządu i pół parady.
15. Terroryzm i mordowanie niewinnych ludzi są ok, jeśli robisz to w imię miłości i jesteś jedną z piętnastu głównych bohaterek.
16. Kiedy nie wiesz, co nowego wprowadzić do sequela swojego kasowego (s)hitu zaserwuj widzom Narcos w wersji dla przygłupów.
17. Kiedy kolumbijscy handlarze kokainą nie wierzą w twoje przywiązanie do zakładnika kłóć się z nim przez pięć minut, wymieńcie dwa nieprzekonujące pocałunki, a następnie zrób mu dobrze przy rozmówcach – wówczas wszelkie wątpliwości znikną, a wasza miłość stanie się oczywista.
18. Nie masz pomysłu na zabawną cechę jednej z nowych postaci? Podaruj jej zespół Tourette’a! Boki zrywać, prawda?
19. KURWA! CHUJ! (rzut zeszytem przez pół pokoju) – no i czy taka nadpobudliwość i przypadkowe bluzgi nie są zabawne? Nie? No cóż.
20. Kolumbijskie kartele zatrudniają idiotów, którzy pozwalają się zaskoczyć i wykosić kobiecie, która prawdopodobnie nigdy wcześniej nie strzelała z broni automatycznej.
21. Te same kartele zatrudniają idiotów, którzy nie widzą, że kobieta, którą ścigają wyskoczyła z łodzi tuż przed eksplozją i dryfuje gdzieś w pobliżu.
22. Kiedy nie wiesz, co nowego wprowadzić do sequela swojego kasowego (s)hitu zaserwuj widzom Hostel w wersji dla przygłupów.
23. Nawet nie próbuj przedstawić przemocy w interesujący sposób, zapomnij o ciekawej pracy kamery czy montażu – po prostu postaw kamerę w jednej pozycji i każ widzowi obserwować przez 10 sekund jak ktoś odcina komuś głowę.
24. Możesz być pocięty piłą łańcuchową na kawałki, ale wciąż będziesz przytomny i skłonny do ujawnienia kluczowych informacji.
25. ZAWSZE czekaj z ujawnieniem kluczowych informacji do momentu aż będziesz w kawałkach.
26. Krojenie niewinnych ludzi na kawałki to niezła beka!
27. Kiedy potrzebujesz 10 milionów, na kilka dni przerzuć się na handel organami – aż dziwne, że więcej osób nie dorabia sobie w ten sposób.
28. Możesz porywać i kroić ludzi w biały dzień – nikt nie będzie ich szukać, miejski monitoring to ściema, a policja nawet nie zacznie śledztwa.
29. Mordowanie i sprzedawanie organów niewinnych ludzi jest ok, jeśli robisz to, by spłacić dług i jesteś jedną z piętnastu głównych bohaterek.
30. Kiedy facet, którego masz zabić, mając na uwadze dobro swojej rodziny prosi cię o godny pogrzeb, odetnij mu głowę i zostaw ją na wycieraczce jego bliskich. Boki zrywać, w końcu jesteś jedną z piętnastu głównych bohaterek.
31. Nie ma nic śmieszniejszego niż niedźwiedź/facet w stroju niedźwiedzia jadący rowerem przez las.
32. Filmowy szef ABW musi mieć dostęp do tych samych dronów, których Vega używa do kręcenia wybitnie tadnetnych ujęć, bo w magiczny sposób udaje mu się zlokalizować swoją podopieczną stojącą na dachu budynku w Kolumbii.
33. Skoro już jesteśmy przy szefie ABW – jeśli jesteś skorumpowanym dupkiem, to ZAWSZE chodź z lizakiem w pysku, żeby każdy od razu wiedział, że jesteś skorumpowanym dupkiem.
34. Jeśli skończą ci się lizaki, pamiętaj o zamiennikach: guma do żucia, papieros, jabłko, dropsy, miętówki, cukierki, żelki, mieszanka wedlowska.
35. Jeśli wpadnie ci w oko ładna dziewczyna narzucaj się jej, serwuj jej frazesy i powtarzaj w kółko, że jest twoja. W ten sposób sprawisz, że sie w tobie zakocha, bo właśnie tak wygląda miłość. BROŃ BOŻE Z NIĄ NIE ROZMAWIAJ.
36. Rozmowy są dla frajerów, prawdziwi twardziele i twardzielki bluzgają, rzucają suchary i oznajmiają sobie ważne informacje.
37. Kiedy nie wiesz, co nowego wprowadzić do sequela swojego kasowego (s)hitu zaserwuj widzom przydługie i nic nie wnoszące sceny dotyczące pracy jednej z piętnastu głównych bohaterek w supermarkecie.
38. Kiedy uroiłeś sobie, że twój paszkwil nosi znamiona kina feministycznego, upewnij się, że widz na pewno to zrozumie i zadbaj o to, żeby słowo „równouprawnienie” pojawiło się kilka razy w filmie.
39. Masz pomysły na pięć różnych filmów? Zrealizuj wszystkie w jednym filmie!
40. Zamordowanie ojca, jego ciężarnej świeżo upieczonej żony oraz wszystkich gości na weselu jest ok, jeśli robisz to w imię zemsty i jesteś jedną z piętnastu głównych bohaterek.
41. Nie masz pomysłu na ścieżkę dźwiękową? Patrk Vega Ci pomoże! Akcja ma miejsce w kraju arabskim – ok, przez cały czas mają być pustynne smęty, nieważne, co się dzieje w danej scenie. Wydarzyło się coś szokującego? Dobra, wstaw donośne BWAAAA znane z ok. połowy trailerów, które powstały po Incepcji. Cała reszta niech będzie oprawiona niepokojącym ambientem, żeby widz nie zapomniał, o tym, że ma styczność z MOCNYM KINEM.
42. Drobna kobieta jest w stanie samodzielnie zjeść połowę pozycji z karty dań w restauracji.
43. Żart dotyczący zamawiania połowy pozycji z karty dań w restauracji jest tak wybitny, że musi pojawić się w filmie dwukrotnie. To zbyt dobry pomysł, żeby wykorzystać go tylko raz.
44. Jeśli nie masz pomysłu na finał wieńczący swoje dzieło i/lub chcesz zwabić zdezorientowaną widownię na seans kolejnej części, utnij film w przypadkowym momencie i nie zapomnij przypomnieć o tym, że KOBIETY MAFII POWRÓCĄ. Jako, że sam wyprztykałem się już z pomysłów, wezmę przykład z pana Vegi i skończę ten tekst w połowie zda
45. MIKOŁAJ LEWALSKI POWRÓCI.