50 prawd objawionych przez CASINO ROYALE I QUANTUM OF SOLACE

Casino Royale w reżyserii Martina Campbella było pierwszym filmem o przygodach agenta 007, który mi się naprawdę podobał. W dodatku trafił na pierwsze miejsce mojego osobistego TOP 5 za rok 2006. Uwierzyłem, że można robić Bondy po niebondowskiemu, a mimo to będą one nie tylko filmami bondowskimi, ale i filmami trzymającymi w napięciu, bo opartymi nie na gadżetach, lecz na emocjach i relacjach między postaciami z krwi i kości. Owszem, Casino Royale roiło się od rzeczy naciąganych, ale poważny ton, charyzma Daniela Craiga, wciągająca akcja i dramaturgia, którą można byłoby obdzielić kilka kolejnych części przygód 007, sprawiały, że nie było czasu skupiać się na dziurach logicznych i szukaniu wpadek.

Jedyne, co było dobre w Quantum of Solace, to piosenka z czołówki i plakat z Craigem trzymającym w ręku pistolet maszynowy z tłumikiem. Po tych kilku słowach wstępu przechodzimy do dania głównego, czyli uskutecznianego w dziale „50 Prawd” szukania dziury w całym.

Zlew standardowym wyposażeniem agenta 00.

01. Świetnie wyszkolona maszyna do zabijania nie potrafi ubić podrzędnego przestępcy jednym cichym ciosem/strzałem/kopniakiem, czy czymkolwiek innym równie skutecznym. Potrafi za to zrobić bajzel w łazience, połamać drzwi od kibla, urwać pisuar, pozwolić ofierze sięgnąć po pistolet (i oddać strzał!), by wreszcie po półgodzinie nieudolnego duszenia i szarpania utopić nieszczęśnika.

.. w zlewie. Ja rozumiem, że to był pierwszy trup na koncie Bonda, ale – do cholery – po to został on wyszkolony na Agenta Jej Królewskiej Mości, żeby działać efektownie, szybko i cicho, a nie z gracją pijaczków bijących się pod wiejską dyskoteką na sztachety.

02. Swojego pierwszego trupa zapamiętasz na długo. Nie dość, że nie dałeś rady go udusić ani utopić (jak się okazuje przeżył pobyt w zlewie), to jeszcze pozostawiłeś go leżącego obok pistoletu, z którego prawie cię zastrzelił.

03. Najlepiej przerwać pieszy pościg, który całkiem nieźle ci szedł i poszukać buldożera, bo było dla ciebie oczywiste, że uciekinier za chwilę zacznie do ciebie strzelać i trzeba go będzie staranować jakimś dużym pojazdem.

Człowiek, który się kulom nie kłaniał.

04. Gdy kule trafiają w przednią szybę buldożera, wyłączasz odruchy bezwarunkowe i nie mrużysz oczu. Jest dla ciebie oczywiste, że szyby w buldożerze są kuloodporne.

06. Jesteś twardy, więc kiedy bandzior celuje do ciebie z pistoletu na szczycie dźwigu, nie zadrży ci nawet powieka. Najwyraźniej czytasz mu w myślach i od razu wiedziałeś, że skończyła mu się amunicja. Chociaż z drugiej strony, jakie miałeś opcje? Schować się za chmurą? [gościnnie – Maciek Poleszak]

06. Zawsze wiesz, którą dźwignię kopnąć, by polecieć na linach dźwigu do góry. To samo tyczy się platform, które po kopnięciu pierwszej z brzegu wajchy zjeżdżają posłusznie w dół.

07. Siedmiu ochroniarzy ambasady celuje do ciebie z karabinów maszynowych. Są gotowi cię zabić, wszak kilkanaście sekund temu prowadzili w twoim kierunku regularny ogień. Teraz czekają. Czekają, aż sięgniesz po broń, wycelujesz i zastrzelisz parkourowca, ponownie wycelujesz i strzelisz do butli, powodując wielką eksplozję. Gdzie byli w tym czasie strażnicy, o czym myśleli, kim są, skąd przybyli…

08. Na placu każdej ambasady stoją butle z gazem, żeby było do czego strzelić i rozwalić pół ambasady.

09. Wielka eksplozja butli z gazem nie zabije strażników. Tylko ich przewróci i pobrudzi. Jedyną fizyczną oznaką, że pół metra za ich plecami coś jebło, będzie lekki kaszel.

10. Musisz, hmm… dwuznacznie wyglądać, skoro po przyjeździe pod ekskluzywny hotel dwie laski patrzą na ciebie jak na playboya, a za chwilę jakiś koleś rzuca ci kluczyki do samochodu, biorąc cię za parkingowego.

Burun parkingowy.

11. Agenci, którzy przygotowali dla ciebie samochód, nie potrafią zaparkować go wzdłuż wytyczonych na kostce linii.

12. Możesz bez obaw zadźgać nożem faceta w środku tłumu, a trupa spokojnie odłożyć na bok – nikt nic nie zauważy. Ach, ta znieczulica.

13. W przypadku uruchomienia alarmu przeciwpożarowego i zraszaczy tłum ludzi ewakuowany jest z pomieszczeń wprost na płytę lotniska.

14. Opony cysterny potrafią piszczeć na mokrej nawierzchni. Te same opony posiadły zdolność autołatania i samopompowania po przestrzeleniu.

15. Jak najbezpieczniej zatrzymać cysternę WYPEŁNIONĄ PALIWEM? Przeciągnąć po oponach serią z karabinu, wykorzystując w tym celu idealne miejsce do oddania celnego strzału, jakim jest pędzący radiowóz.

Wielkie kule ognia… bez ognia.

16. Cysterna, z której strumieniami wylewa się paliwo lotnicze, przejeżdża przez kulę ognia, nie zapaliwszy się. A ty chciałeś dokonać jej zapłonu za pomocą petardy.

17. Możliwe jest obrócenie ciężarówki o 90 stopni bez użycia jakiegokolwiek hamulca. Wystarczy mocno skręcić w lewo.

18. Liczne i dość duże rany na twojej twarzy goją się podczas (leczniczej?) podróży pociągiem.

Uwaga, złapał się za głowę, będzie blefował!

19. Wierzysz, że zawodowy pokerzysta grający o ponad 100 milionów dolarów łapie się za głowę ilekroć blefuje.

20. Defibrylator w schowku samochodowym? Co za nonsens, komu to potrzebne? A jednak…

21. Właśnie oskubałeś ze 115 milionów dolarów niezwykle groźnego przeciwnika, który z pewnością będzie czyhał na życie twoje i twoich współpracowników, mimo to pozwalasz swojej partnerce samej wyjść z restauracji.

22. Najlepszym sposobem schwytania agenta jest położenie na jezdni jego partnerki i czekanie, aż nadjedzie, zrobi autem 7 fikołków i ledwie przytomny stanie się łatwym celem. Świetny plan.

23. Aby sprawić, by sportowe auto, trzymające się drogi jak przyssawka, przekoziołkowało, wystarczy mocno skręcić w prawo – Maciek twierdzi, że dałby radę taki manewr wykonać!

Mam pójść po kotwicę na łańcuchu?!

24. Po uderzeniu w jaja ciężką liną okrętową z wielkim węzłem na końcu powinieneś śpiewać jak Bee Gees, jednak ty prosisz o jeszcze i śmiejesz się ze swojego oprawcy, bo tak naprawdę to twoje jaja zadają ból linie, a nie na odwrót.

25. Agent Jej Królewskiej Mości, który właśnie zdobył licencję na zabijanie i w którego szkolenie państwo wpakowało z pewnością kilka milionów funtów, lekką ręką składa w mailu rezygnację, bo wyrwał fajną foczkę i już nie chce być agentem. A co z trzymiesięcznym okresem wypowiedzenia?

26. Woda, która po zawaleniu się budynku powinna być cokolwiek zmącona, jest przejrzysta jak na błękitnej lagunie.

Jeden z bardziej czytelnych fragmentów pościgu.

27. Jeśli nie wiesz, jak pokazać widowiskowy pościg samochodowy, zmontuj go z szybkością ruchu skrzydeł kolibra. Percepcja widza wymięknie, a głowa mu wybuchnie – wygrałeś, nikt nic nie zauważył!

28. Jeśli Carabinieri włączają się do pościgu, jest pewne, że rozwalą się na pierwszej możliwej ścianie.

29. Aby dodać dynamiki pieszemu pościgowi, należy przemontować go ujęciami konnej gonitwy. A przecież można było iść na całość i dać przebitki z Formuły 1.

30. Aby dodać dynamiki walce wręcz, należy protagonistów zawiesić na linach i efektownie rozbujać. W następnej części walka z użyciem trapezu i trampoliny.

Gadaj, gdzie schowałaś mapę?!

31. Gdy masz dziwne znamię, jak najbardziej je eksponuj, żeby widz, zamiast skupić się na fabule, zastanawiał się, co za cholerstwo nosisz na plecach. Hmm… a może to wytatuowana mapa prowadząca do skarbu?

32. Możesz uderzyć małą łódką w nieco większą motorówkę, wbiec na pokład, zabrać dziewczynę, przeskoczyć z nią na inną łódkę i odpłynąć, a uzbrojeni w automaty ochroniarze nie tylko nie oddadzą do ciebie ani jednego strzału, ale nawet cię nie zauważą. Prawdopodobnie z ich perspektywy pokład motorówki był wielkości lotniskowca i po prostu nie zdążyli dobiec z jednego miejsca na drugie.

33. Po najechaniu (napłynięciu?) łódką na łódkę dochodzi do większej eksplozji niż w przypadku cysterny z rozlewającym się paliwem, przejeżdżającej przez ogień w punkcie 16.

34. Dyskretnie wyłamujesz klamkę od drzwi toalety, za którymi zostawiłeś trupa, ale rzucasz ją na ziemię z wielkim hukiem, żeby stojący ludzie mogli usłyszeć, że coś dziwnego dzieje się przy WC.

35. Gdy podczas tajnego spotkania w operze usłyszycie w swojej słuchawce obcy głos pytający, czy nie mogliście znaleźć lepszego miejsca na spotkanie, natychmiast wstańcie w środku przedstawienia z miejsc i udajcie się do wyjścia, by dać się zdemaskować.

Najwyższy czas poluzować muchę.

36. Grając czarny charakter, należy zabawnie wybałuszać oczy.

37. Jeśli nie masz pomysłu na scenę strzelaniny, przemontuj jej urywki z fragmentami… opery.

38. Wykwintne przyjęcia odbywają się w willach, w których betonowe balustrady pękają pod naciskiem ciała wepchniętej nań filigranowej kobiety.

39. Agencja nigdy nie śpi. Nawet w łazience podczas wieczornego przemywania twarzy tonikiem prowadzi się najwyższej wagi rozmowy z agentami. W następnej części telekonferencja na kiblu.

40. Twoja karta została zablokowana, nie masz innej i zostałeś bez forsy, nie przeszkadza to jednak w tym, żebyś w następnym ujęciu płynął wynajętą motorówką.

Jak agent się zepsuje, trafia na śmietnik.

41. Nawet ludy pierwotne grzebały swoich zmarłych i okazywały zwłokom szacunek. Agent XXI wieku wrzuca swojego martwego znajomego do kontenera niczym zepsuty sprzęt RTV i jeszcze kroi mu kartę kredytową z portfela.

42. Mały zwinny samolocik, który powinien uczepić się ogona powolnego transportowca i strącić go kilkoma seriami z karabinu, pozwala się wmanewrować na zbocze góry i rozbić.

43. Po skoku na spadochronie w zupełnie przypadkowym miejscu na pustyni wylądujesz dokładnie w środku jaskini, w której czarny charakter wybudował tamę, i odkryjesz jego zamiary.

Morderca uciekł przez przenośną dziurę.

44. Nie wystarczy utopić kobiety, wlewając jej do płuc ropę. Należy ją jeszcze od stóp do głów ropą wysmarować. Podobno dobrze robi na cerę.

45. Nie ma to jak wybudować sobie hotel na środku pustyni.

46. Wystarczy wjechać jeepem w ścianę, by doprowadzić do eksplozji, która spowoduje pożar całego hotelu.

Ciężki kaliber

47. Musisz pomóc swojemu człowiekowi unieść dłoń z pistoletem, bo sam chyba nie ma siły.

48. Okazuje się, że eksplozję hotelu spowodowały wybuchające butle z gazem, prawdopodobnie te same, które przyczyniły się do wysadzenia połowy ambasady w punkcie 7.

49. Masz ogromny problem z pokonaniem w walce chuderlawego biznesmena, który okłada cię jak chce różnymi prętami i rurami.

50. Gdy na pustyni bardzo chce się pić, pije się olej. Pragnienie nie ma żadnych szans.

Tekst z archiwum film.org.pl (14.04.2010).