50 prawd objawionych przez trylogię INDIANA JONES

Trylogia Indiany Jonesa (mam tu na myśli trzy pierwsze części) stanowi moją ulubioną serię, a Indiana Jones i ostatnia krucjata to ten jeden jedyny, ukochany film. Za każdym razem, gdy siadam przed ekranem, zanurzam się w cudownym świecie Wielkiej Przygody, wykreowanym przed laty przez Stevena Spielberga i George’a Lucasa. Wychowałem się na tych obrazach i zajmują one szczególne miejsce w mym sercu. Postać dzielnego, aczkolwiek niepozbawionego wad archeologa, który zawsze wychodzi bez szwanku z największych nawet tarapatów została świetne zagrana przez Harrisona Forda i na stałe weszła do klasyki kina. Twórcy redefiniowali standardy rządzące kinem rozrywkowym, a szczególnie obrazami przygodowymi. Dziś zarówno główny bohater, jego cechy i atrybuty, jak również zastosowane w trylogii rozwiązania fabularne stanowią abecadło filmu “popcornowego”.

W trakcie swoich rozlicznych eskapad Indy nie raz i nie dwa stawał w obliczu śmiertelnego niebezpieczeństwa. Nigdy nic poważnego mu się nie stało, niemniej prawdopodobieństwo przeżycia większości z przygód oscyluje gdzieś w okolicy zera. Wszystko zostało jednak tak zgrabnie i wdzięcznie podane, że widz zupełnie nie przejmuje się szansami i zapomina o całym świecie na czas seansu. I dobrze, to przecież jedno z założeń Kina Nowej Przygody, którego trylogia Indiany stanowi najlepszy przykład. Postanowiłem wyszukać pięćdziesiąt prawd objawionych nam przez Spielberga, Lucasa i spółkę. Dla uproszczenia przyjąłem, iż znajdę pięć dziesiątek w sumie, a nie w każdej części z osobna.

Artykułem niniejszym nie mam zamiaru zdyskredytować wydarzeń ukazanych w filmach o przygodach Jonesa Jr.; stanowi on jedynie radosną zabawę. Zabawę fana, który podczas każdego kolejnego seansu cieszy się jak dziecko i wciąż chłonie perypetie archeologa z równym zapałem, co dziesięć lat temu. Istnieje takie powiedzenie, że kocha się nie za zalety, ale mimo wad. I choć poniższe prawdy żadną miarą nie stanowią wad, to jednak mam nadzieję, iż Czytelnik parę razy złapie się za głowę, mówiąc “Rzeczywiście, nie zauważyłem tego wcześniej”. Zapraszam do lektury.

01. Tubylcy z Peru nie są w stanie dogonić mieszczucha w naturalnym dla siebie terenie. Nie potrafią również trafić go z dmuchawki, wolno płynącego, choć od dziecka posługują się tą bronią, a mężczyzna znajduje się jakieś 20 metrów dalej.

02. Najmocniejszą głowę ma młoda, drobna kobieta. Bez problemu wygrywa pojedynek w piciu z zaprawionym w bojach nepalskim pasterzem nieokreślonej płci. Naturalnie zachowuje przy tym całkowitą trzeźwość i jasność umysłu.

03. W ostatniej chwili przed śmiercią uratuje Cię ta właśnie kobieta, strzelając napastnikowi w tył głowy z broni znalezionej w środku płonącej karczmy.

04. Najlepszym miejscem do ukrycia się w mieście pełnym uliczek i zaułków jest leżący pleciony kosz.

05. Gdy masz zjeść zatrutą potrawę, to z pewnością wcześniej spróbuje jej ktoś inny (lub jakieś zwierzę). Ale tylko jeśli jesteś głównym bohaterem. Choć nawet wtedy nie zauważysz trupa i musi Cię uratować przyjaciel.

06. Kluczowego miejsca na wykopaliskach nikt nie pilnuje. Przecież poprzednie pomiary położenia bezcennego artefaktu zawsze są właściwe i dokładne i nigdy nie trzeba ich powtarzać.

07. Laskę o właściwej długości złam na pół i wyrzuć w sali pomiarów. Właściwie to możesz nawet jej nie łamać, skoro nikt obiektu nie pilnuje.

08. Jeśli boisz się węży, to masz jak w banku, że celu Twoich poszukiwań będzie “strzec” kilka tysięcy gadów.

09. Budynek z artefaktem sprzed wieków znajduje się tuż za ścianą znanej wszystkim budowli.

10. Kilkunastu żołnierzy jadących w konwoju nie myśli na tyle, żeby zastrzelić faceta na koniu znajdującego się kilka metrów dalej. Reagują dopiero, jak przejmie on kontrolę nad kluczowym pojazdem.

11. Jeśli jesteś ranny i zmęczony, a ktoś wyrzuci Cię z szoferki przez przednią maskę ciężarówki, to za chwilę wrócisz i zafundujesz mu taką samą wycieczkę. Dodatkowo masz niezniszczalne spodnie, a kamienie i patyki leżące na drodze są Ci niestraszne.

12. Najlepszym sposobem podróżowania w łodzi podwodnej jest stanie na kiosku i modlenie się, aby nikomu nie przyszło do głowy się zanurzyć.

13. Aby zdobyć wrogi mundur, ogłusz żołnierza stojącego na warcie w środku bazy przeciwnika. Nie martw się, nikt nie spojrzy w Twoją stronę.

14. Jeśli chcesz odzyskać swoją dziewczynę z rąk oprawców o znacznej przewadze liczebnej, weź bazookę i pozwól się otoczyć, wykrzykując groźby, których i tak nie spełnisz.

15. Sposób ochrony przed Gniewem Bożym znasz nie wiadomo skąd. Choć skoro wystarczy tylko zamknąć oczy…

16. Robiąc interesy z członkiem chińskiej mafii, najlepiej spotkać się z nim w jego lokalu, mając za wsparcie faceta przebranego za kelnera. Aha, wszystko odbywa się dzień po tym, jak syn mafioza próbował Cię zabić.

17. Jeśli chcesz się kogoś pozbyć, najlepiej go otruć. Nie zapomnij potem poinformować przyszłego denata. W ten sposób będzie miał czas zabić Ci syna, ukraść odtrutkę i uciec z Twoją dziewczyną.

18. W Szanghaju najlepszymi kierowcami są nastoletnie dzieci.