HOLLYWOOD

Sex, drugs & Rock’n’Roll

Hollywood to największe i najstarsze na świecie centrum kinematografii. Istne miejsce magii i przeogromnych możliwości, gdzie co roku powstają dziesiątki „snów”. Od kiedy na początku XX wieku zaczęła kształtować się tam kolebka amerykańskiego przemysłu filmowego, w filmach czy też serialach mozolnie zaszczepiały się coraz to bardziej wymyślne „schematy”. Uważam jednak, że prawdziwy boom filmowych nonsensów zrodził się dopiero w latach 80., kiedy to powstały, obecnie zwane klasykami epoki VHS, filmy akcji, z których lwia część pierwszych „50-ciu prawd objawionych przez Hollywood” pochodzi.

Pierwotnie chciałem wypisać tylko pięćdziesiąt najbardziej sztampowych prawd, jednakże zyskałem dostęp do zalegającego w otchłani serwera KMF-u artykułu-widma, w którym spisano wiele hollywoodzkich nonsensów. Z tego też źródła pobrałem najbardziej popularne „schematy”, które oznaczyłem w tekście gwiazdką (*). Liczba punktów wzrosła do stu, z czego po segregacji wyszły dwie części „Prawd”. Pierwsza, zatytułowana „Dużo action!”, odnosi się, jak sam tytuł wskazuje, w większości do filmów sensacyjnych i gangsterskich, z których wywodzące się prawdy zgrupowałem w trzech podgrupach: „kino akcji”, „gliniarze” oraz „samochody.

Część druga natomiast, zatytułowana „Sex, drugs & Rock’n’Roll” dotyczy motywów miłosnych, ponadczasowych prawd o płci pięknej i tych nieco nudniejszych – o pewnych zachowaniach, czy też często występujących w dziełach X muzy podobieństwach z różnych (nazwijmy to) „dziedzin”.

ZWIĄZKI I KOBIETY

Ukochana w kąpieli.

01. Wchodząc do łazienki, w której twoja ukochana bierze kąpiel, przygotuj się na rozczarowanie. Możesz być całkowicie pewien, że puszysta piana zakryje całe jej, gorące i seksowne, zazwyczaj młode ciało.

02. Każda nastolatka bądź studentka jest „napalona”, lecz mimo to jeszcze „tego” nie robiła.

03. Kujon nigdy nie ma powodzenia u dziewczyn, zawsze jest ofermą, zawsze nosi okulary a’ la denka od słoików i kraciaste koszule, by pod koniec filmu stać się samcem Alfa.

Zespół „Duże pompony”.

04. Cheerleaderki są: a) w każdej szkole; b) zawsze ideałami piękności; c) zawsze mają duże… pompony.

05. Gdy bohater ma „emocjonalnego doła”, zawsze pada deszcz.

06. Dwie osoby (kobieta i mężczyzna), które zazwyczaj się nienawidzą i/lub pochodzą ze skrajnie różnych społeczeństw, zawsze skończą jako małżonkowie.

07. Umawiając się na randkę, wymień tylko dzień tygodnia – nie masz numeru telefonu, nie znasz adresu, nie wiesz, gdzie i o której się spotkacie, ale nie martw się – spotkacie się.

08. Miłość przezwycięża wszystko.

09. Niebotycznie seksowną, słodką i namiętną blondynę facet zawsze rzuci dla skromnej i nieseksownej brunetki-artystki.

10. By doradzić w sprawach sercowych, zawsze w odpowiednim momencie pojawi się Mentor – najlepszy przyjaciel lub przyjaciółka głównego bohatera, która mimo tego, że tak dobrze radzi i zna się na związkach, to z bliżej nieznanych przyczyn jest sam/a.

11. Film o miłości homoseksualnej to zazwyczaj (prawie) pewniak oscarowy.

12. W Paryżu z każdego okna widać wieżę Eiffla – widać ją także z każdej ulicy, z każdego pojazdu itp.

…a tak w ogóle to jestem dziewicą.

13. Prostytutka ma zawsze szlachetne serce. Nie pije, nie pali, nie bluźni i codziennie chodzi do spowiedzi…

14. Kobiety nie mają najmniejszych problemów w bieganiu w szpilkach. Faceci też.

15. KAŻDA blondynka jest głupia, non-stop żuje gumę i robi z niej (zazwyczaj różowe) balony.

16. Na pewno przeżyjesz każdą bitwę, chyba że popełnisz kardynalny błąd i pokażesz komuś zdjęcie ukochanej, która czeka w domu*.

17. W Los Angeles wszystkie kobiety to cycate blondynki z przyklejonym uśmiechem*.

18. Wszystkie łóżka mają specjalną pościel, w której kołdra jest w kształcie litery L, tak że zakrywa kobietę po pachy, a faceta obok niej tylko do pasa*.

INNE

Przecież nie może stać się nic złego.

19. W domu nie ma rodziców – jest impreza.

20. Futboliści w komediach o nastolatkach zawszę są umięśnionymi tępakami.

21. Bohaterowie mają rano czas na wszystko: facet się ogoli, kobieta zrobi się na bóstwo, dziecko odrobi lekcje. Wszyscy zdążą potem przygotować śniadanie na idealnie czystym stole, z idealnie ułożoną chińską porcelaną, świecami, piętnastoma daniami do wyboru, serwetkami i innymi pierdołami, by chwilę później wybiec z domu, cedząc słowa: „jestem spóźniony/a”.

22. Wszystkie numery telefonów mają w sobie człon „555” (do końca XX wieku na początku, a od XXI w środku).

23. Decydujący gol/kosz padnie zawsze w ostatnich (spowolnionych) sekundach meczu.

24. Morderca idący powoli zawsze dogoni uciekającą ile sił w nogach ofiarę, gdyż często potknie się ona o sęki nadrukowane na drewnopodobnej wykładzinie z PCV. Ten sam morderca sprawniej porusza się po domu ofiary, niż sama ofiara (co za ofiara).

25. Gdy bohater jest wkurzony, natychmiast pojawia się grzmot, obowiązkowo jednocześnie z błyskawicą.

26. W każdym innym niż USA kraju każdy przypadkowy przechodzień prawie perfekcyjnie mówi po angielsku – różni się jedynie akcent.

27. W kosmicznej próżni słychać odgłosy silników i strzałów z laserowych dział.

28. Każda planeta w filmie sci-fi ma identyczną jak Ziemia siłę przyciągania.

– Do you speak English? – Jawohl, naturlich!

29. Kosmici perfekcyjnie mówią po angielsku.

30. Horror: bohater zbliża się do źródła dźwięku – jest święcie przekonany, że to morderca lub włamywacz. Po podejściu wystarczająco blisko wyskakuje na niego kotek, bliska osoba albo jakiś przedmiot codziennego użytku. Do tego obowiązkowo narasta muzyka.

31. Pisząc na klawiaturze, po prostu wal w przypadkowe klawisze + nigdy nie używaj myszki (dotyczy hakerów).

32. Nikt nie rozpozna faceta przebranego za kobietę. Aż strach wyjść na podryw!

33. Psy zawsze szczekają na tych złych.

34. Banknoty w walizce pełnej pieniędzy zawsze są równiutko ułożone. Walizka jest do tego specjalnie dopasowywana albo ten, kto je wkładał, zadbał o odpowiednie nominały, by perfekcyjnie wypełniły całą przestrzeń.

Najważniejszy moment w zwiastunie.

35. W każdym zwiastunie znajdzie się taka kilkusekundowa pauza, podczas której widać tylko nicość, a po chwili (zazwyczaj po jednej, podniosłej kwestii) zaczyna się super sekwencja najbardziej efekciarskich ujęć z filmu.

36. Każdy przebój kinowy to „największa przygoda wszech czasów”.

37. Z wygłaszającym przemowę mówcą wszyscy absolutnie się zgadzają, gdyż zawsze klaszczą i wiwatują. Zero głosu sprzeciwu czy wątpliwości. Hell yeah!

38. Każdy autostopowicz to psychopata. (a każda autostopowiczka to ofiara psychopaty. [dop. Maciek])

39. Amerykańskie nazwiska nic nie znaczą.

40. Brak fabuły w scenariuszu zawsze uratuje: a) 3D; b) Chuck Norris; c) cycki.

Kyle, gdzie bagietka?

41. Wszystkie torby wynoszone z supermarketów zawierają przynajmniej jedną bagietkę*. Ewentualnie długiego pora.

42. Kiedy zgasisz światło w sypialni, wszystko wokół ciebie będzie świetnie widoczne, tylko lekko niebieskawe*.

43. Jeśli zdecydujesz się, żeby zatańczyć na ulicy, natychmiast przekonasz się, że wszyscy przechodnie znają odpowiednie kroki*. To samo dotyczy słów piosenek, które śpiewasz.

44. Komputery mają bardzo dziwne interfejsy. Za nic w świecie nie przypominają Windowsa, Unixa, czy nawet Maca*.

45. Ratownicy wodni w USA to same miss piękności i misterzy piękności (czasem też kulturystyki), ponadto średnio co kilka dni zdarzają im się przygody na pograniczu życia i śmierci*.

46. Dwudziestoletnie superlaski to przeważnie specjalistki od fizyki kwantowej, specjalistki od DNA, tudzież szefowe Pentagonu.

Pora się okopać.

47. Zamiast w portfelu, pieniądze nosimy w pęczkach w kieszeni.

48. W Las Vegas jest tylko jeden hotel/kasyno – Caesars Palace.

49. Kręcąc jedną kontynuację, zawsze musisz zrobić z tego trylogię i to tak, by wszystkie trzy filmy opowiadały o jednej historii – rozwiązanej w 100% dopiero w „trójce.

50. Każdy film musi otrzymać kategorię wiekową PG-13.

Wiara w jedyną, prawdziwą i spełnioną miłość jest tym czymś, o czym naprawdę warto bezustannie pisać wiersze, śpiewać pieśni czy kręcić filmy. To jedna z tych uniwersalnych rzeczy, dzięki której świat się kręci, ale czy mimo to nie dałoby się przedstawić wątku romantycznego nieco inaczej? Dlaczego piana czy kołdra zawsze idealnie zakrywa ciało kobiety? Nie można nakręcić tylko zbliżeń? Sprawa z pozostałymi drobiazgami ma się nieco inaczej – często są to po prostu rozwiązania fabularno/techniczne, które upłynniają fabułę. Na przykład, co wniosłaby do filmu półminutowa scenka, w której bohater mozolnie szuka drobnych? Kompletnie nic, a z całą pewnością spowolniłaby akcję i odciągnęła od głównego wątku fabuły niczym reklamy na Polsacie.

Niektóre „bzdury” da się wyjaśnić innymi technicznymi sprawami, jak chociażby produkt placement. Jednakże takich nonsensów jak fakt, że biegnąca ile sił w nogach ofiara nie ucieknie przed zabójcą, który wyraźnie wyszedł na spacer, nie potrafię wyjaśnić (chociaż zdarzają się wyjątki jak T-1000 z Terminatora 2 – tam jednak było to uzasadnione fabularnie). Prawdopodobnie nie każdy autostopowicz jest psychopatą, jednak historie jak ta działają na widza, który na pewno zastanowi się, nim znowu zabierze kogoś z pobocza. Czy ostatnie sekundy meczu nie są często decydujące? Czy blondynki naprawdę są inteligentne?* Czy w rzeczywistości przy zgaszonym świetle naprawdę nic nie widać? Większość z owych prawd to tylko pewne rozwiązania, które niestety poprzez nazbyt częste używanie stały się zbyt sztampowe i w przeciwieństwie do prawd „kina akcji” (według mnie) wcale nie wpływają pozytywnie na rozrywkę. Wyjątek stanowi jedna, czyli wspomniana już miłość, która zawsze zwycięża. I niech tak pozostanie…