DZIEŃ BEZ BIELIZNY w filmowym wydaniu, czyli te ponętne pośladki

To może zamiast wstępu pojadę Mleczkiem:

No. To teraz zapraszam na ranking od dupy strony z okazji Dnia Bez Bielizny (przyznać się, kto obchodzi), który swoją drogą świętowany jest także w Sylwestra. I do podawania własnych typów w komentarzach. Aha, z uwagi na specyfikę tematu i często ograniczony dostęp do obnażających materiałów, zdjęcia są poglądowe. Oczywiście zachęcamy do komentarzy z własnymi du… typami.

Jennifer Aniston

Oh, yeah!

Była Przyjaciółka punktuje już na starcie, bo swoimi dolnymi krągłościami zaczęła czarować nas dopiero po zakończeniu popularnego sitcomu stacji NBC, czyli u progu czterdziestego roku życia. Warto było jednak czekać przez te dziesięć lat, aż serialowa Rachel się rozbierze.

Co prawda Aniston dawkuje swoje wdzięki z godną podziwu skromnością, nie nadwyrężając za bardzo psychicznego zdrowia amerykańskiej młodzieży, ale to wystarczy. Począwszy od Sztuki zrywania, w której skutecznie rozpraszała uwagę Vince’a Vaughna i Dorwać byłą, gdzie robiła to samo z Gerardem Butlerem, przez Szefów wrogów, w których była zepsutą do cna nimfomanką próbującą za wszelką cenę uwieść swojego podwładnego (do dzisiaj nie wiem, jaki miał z tym problem), a na własnoręcznie wykonanym tańcu erotycznym w Millerach skończywszy – pupencja Jennifer to po prostu czysta przyjemność.

Jennifer Lopez

Nawet Anakonda nie zdołała dobrze złapać tego tyłka…

Konkretny tyłek Jenny from the Block zyskał rozgłos, jeszcze zanim ona sama stała się uznaną marką. Przed nadejściem ery olbrzymiej (nie tylko) w tych rejonach Kim Kardashian były to zdecydowanie najsłynniejsze, największe i najbardziej pożądane na świecie pośladki w branży.

A i dziś plasują się w ścisłej czołówce. W przeciwieństwie zresztą do jej wymienionej wcześniej imienniczki (i zarazem równolatki), J.Lo nigdy nie miała większych problemów z odpowiednim eksponowaniem tylnych części swojego ponętnego, latynoskiego ciała. Poczynając od pamiętnego Pociągu z forsą w praktycznie co drugim jej filmie miały one swoje pięć minut (doczekując się tym samym wielu parodii). Inna sprawa, że właściwie żaden z jej ekranowych występów nie może równać się z tym, co artystka prezentuje na scenie i w licznych teledyskach. Poniżej jeden z dowodów.

Jessica Biel(izna)

Zadek z atestem jakości Justina Timberlake’a

Dziecięca gwiazda serii Siódme niebo, obecna żona Justina Timberlake’a (farciarz!) również nie ma większych oporów z paradowaniem w skąpych strojach, które wydatnie podkreślają jej fenomenalny, w pełni naturalny, porządnie ukształtowany zadek. Już w mało wymagającej, acz w temacie mocno satysfakcjonującej Letniej przygodzie zaliczył on swój mokry moment chwały. A potem było już tylko lepiej. Skąpe szorty w remake’u Teksańskiej masakry piłą mechaniczną, typowo obcisłe wdzianka komiksowych bohaterów w trzecim Blade, nieoczekiwany striptiz w Państwo młodzi: Chuck i Larry, gorący seks w London, czy w końcu apogeum dobra w Błękitnym deszczu, gdzie urocza Jessica idzie już na całego. Palce lizać.

Kate Beckinsale

Tylko z tej odległości pupa Kate nie podnosi poziomu cukru we krwi

Jessiki koleżanka z planu Pamięci absolutnej A.D. 2012 ma z kolei tyłek niemalże kultowy. Wszystko głównie za sprawą wampirzej serii Underworld, gdzie cały czas lata wbita w najciaśniejszy skórzany kombinezon, jaki zdecydowano się wymyślić na potrzeby wielkiego ekranu – oczywiście koloru czarnego.

Jednak Kathrin Romany Beckinsale swą słodką pupcię odważnie prezentowała jeszcze zanim stała się heroiną kina akcji (Nawiedzony, Wiele hałasu o nic). Dopiero z czasem coraz bardziej zaczęła rozczarowywać fanów swoich krągłości (jak to miało miejsce w wielce oczekiwanej pod tym względem Zamieci). Pozostaje jedynie liczyć, że po niedawnym rozwodzie panna Beckinsale zdecyduje jeszcze chociaż raz zaprezentować nam się od tej strony – szczególnie, że wiek zdaje się nie imać jej atrybutów.

Jean Claude Van Damme

Żeby nie było, że zapomnieliśmy o paniach – oto tyłek, którym można dosłownie miażdżyć orzechy, oszczędzając tym samym na dziadku (którym wszak nawet JCVD kiedyś będzie). Koszyk tychże przewidziany jest także dla tych, którzy zgadną, z jakiego filmu pochodzi rzeczony kadr. Połamania… głów.

Megan Fox

Fajny… motocykl

Hollywoodzkiej lisicy stuknęło niedawno trzydzieści lat, zatem wiek to słuszny na tak zwane wypinanie się (tyłem) do kamery – co Fox robiła już w epizodzie drugiej części Bad Boys (kto ją wypatrzy?). A tymczasem najlepsze lata Megan – obecnie szczęśliwa mama dwóch synów – wydaje się mieć już za sobą.

Transformers, seksowne, drugoplanowe role w Jak stracić przyjaciół i zrazić do siebie ludzi oraz 40 lat minęło (gdzie czarowała głównie biustem), Jonah Hex i w końcu mówiące wszystko Gra namiętności i Zabójcze ciało to już przeszłość, którą aktorka, przynajmniej chwilowo, zamieniła na wesołe pląsanie wśród CGI żółwi (co ciekawe, w żadnym z tych filmów Megan nie przekraczała granicy cenzorskiej wrażliwości). Szczęśliwie jest to przeszłość do wielokrotnego smakowania, przyjmowana zawsze z otwartymi ramionami.

Natalie Portman

Natalka i jej pupencja oczywiście po lewej

Urodzona w Jerozolimie córka lekarza i artystki to na pierwszy rzut oka mało oczywisty wybór, gdyż Natalka zachwyca bardziej urodą, niż seksualnymi atrybutami do siadania. Kto jednak oglądał Czarnego łabędzia, kontrowersyjne Bliżej oraz krótkometrażówkę Hotel Chevalier, ten wie, że w tym wypadku pozory mocno mylą, a tylna część ciała Natalki – jakkolwiek wciąż niedostatecznie przez kino wykorzystana – jest jak najbardziej grzechu warta. Tym bardziej zaskakujący może być zatem fakt, iż słynna scena nad jeziorem w Waszej wysokości została już przez filmowców sfałszowana, a Natalie wysłużyła się tam wdziękami dublerek: Katie Larmour i Caroline Davies (która potem została… prostytutką w Grze o tron). No cóż, wybaczamy jej.

Salma Hayek

Ocenzurowano dla dobra czytelników

Ponad pięćdziesięcioletnia już Meksykanka to nie tylko pokaźny przód, ale i słodko zgrabny, odpowiednio „pulchny” tył, o czym przekonuje nas ostatnie dwadzieścia pięć lat kariery boskiej Salmy. Począwszy od kultowego Desperado, a skończywszy na Latynoskim ogierze – Hayek i jej dzielona, tylna kanapa to zawsze miód dla oczu, raj dla duszy i solidna pożywka dla innych organów.

I to nawet jeśli señorita rzadko kiedy pozwala sobie na równie pamiętne ekscesy, co w Od zmierzchu do świtu. O tym, że słodziutko niewielka Salmita i jej cztery litery starzeją się jak wino, przekonuje w dodatku Anglik, który mnie kochał, gdzie obok paradowania nago, aktorka udaje także… męskie orgazmy. Bezcenne.

Scarlett Johansson

Alone in Kyoto

Dawna muza Woody’ego Allena to przede wszystkim pamiętne momenty z jego Wszystko gra, Vicky Cristina Barcelona oraz Scoop, ale też i Wyspa Michaela Baya czy Don Jon. Co by zresztą o Scarlettce nie pisać, taką listę można by było… ciągnąć, długo i namiętnie, zahaczając przy okazji o słynne Pod skórą, w którym Johansson odważyła się w końcu pokazać swój goły tyłek (i inne rzeczy) bez upiększeń.

Highlightami jej kariery w tym temacie pozostają jednak bezsprzecznie superbohaterskie wyczyny Czarnej Wdowy w obowiązkowo obcisłym kombinezonie, co na swój sposób aktorka uskuteczniała również w świeżym remake’u Ghost in the Shell. To pisząc trudno jednak o lepszy obrazek Scarleciej pupci, niż ten, który zaserwowała nam Sofia Coppola w Między słowami. Czysty artyzm.

Sofía Vergara

Say hello to my little friend, Sharon!

Fakt, że Sofia Margarita Vergara Vergara (sic!) była wcześniej modelką, mówi właściwie wszystko. Zresztą, wbrew pozorom, ta seksowna Kolumbijka w filmach już tak często jak na sesjach zdjęciowych się nie rozbiera (i bardzo nas to smuci). Co nie zmienia faktu, że trudno przeoczyć jej rozbrajający zadzik – czy to w komediowym debiucie w Wielkich kłopotach (gdzie w dość niespodziewany sposób wyeksponowane są.

.. stopy Sofii), kryminalnych Czterech braciach, serii o Współczesnej rodzinie, czy też w najlepiej jak dotąd oddającej wdzięki Vergary trójce produkcji z ostatnich lat: Gorący pościg, Maczeta zabija i Casanova po przejściach. Jeśli jest jakiś powód, aby w ogóle zabierać się za wyżej wymienione tytuły, to jest to właśnie soczyste culo pani Vergary. Muchas gracias!