50 PRAWD objawionych przez KINOWE UNIWERSUM MARVELA

W kinach króluje już Avengers: Koniec gry, swoiste podsumowanie serii i punkt zwrotny w całym Kinowym Uniwersum Marvela. My też zerknijmy na poprzednie filmy, wypisując objawione przez nie prawdy i weryfikując, jakie zasady rządzą superbohaterskim światem. Oczywiście z przymrużeniem oka. 

1. Fizyka? A komu to potrzebne?

2. Jesteś superbohaterem? Twój antagonista z pewnością będzie miał moce zbliżone do twoich.

3. Większość przeciwników superbohaterów nie ma skomplikowanej osobowości. Są po prostu źli.

4. Jeśli jesteś terrorystą i porywasz znanego miliardera który doskonale zna się na budowaniu broni, koniecznie daj mu do dyspozycji materiały potrzebne do jej skonstruowania i zamknij go samego w jaskini.

5. To bardzo wygodne, ale właśnie te materiały wystarczą miliarderowi do zbudowania wielkiej, działającej zbroi.

6. Jeśli właśnie nabyłeś potężne moce i stałeś się superżołnierzem, twoją pierwszą misją będzie występowanie w przedstawieniach.

7. Masz mocny, zagraniczny akcent? Już wkrótce będziesz mówić tak, jakbyś od zawsze mieszkał w USA.

8. Jeśli jeszcze nie opanowałeś w pełni swoich mocy, zawsze możesz liczyć na żywą pelerynę, która zajmie się rywalami.

9. Na szczęście nauka sztuk mistycznych trwa krócej niż kurs na prawo jazdy.

10. Kobieta nazywana największą zabójczynią w galaktyce daje się pokonać niezbyt rozgarniętemu złodziejowi i więźniom z nożykiem.

11. Twój przeciwnik ma klejnot, który pozwala na czynienie ogromnych zniszczeń? Zajmij go tańcem. Zawsze działa.

12. W każdym razie lepiej niż wbicie się w niego statkiem kosmicznym (szczególnie gdy w tym samym miejscu znajdują się twoi przyjaciele).

13. Superbohaterowie nie przechodzą na emeryturę nawet wtedy, gdy tak twierdzą. Po prostu się nie da.

14. Twoją mocą jest superszybkość i widzisz, że jeden z towarzyszy jest na linii strzału. Co robisz? Oczywiście, że nie przesuwasz go w inne miejsce – lepiej zasłonić go własnym ciałem i dać się zabić.

15. Co więcej, i tak nikt nie będzie o tobie pamiętać. Nawet własna siostra.

16. Kontynuując wątek śmierci – tylko WYJĄTKOWO pechowi umierają naprawdę.

17. „To nie miejsce, by umrzeć” brzmi wyjątkowo ironicznie jako ostatnie wypowiedziane zdanie.

18. Jesteś mistrzem sztuk mistycznych, który prowadzi rejestr wszystkich złych istot? Cóż, na pewno przeoczysz tę najbardziej niebezpieczną.

19. Nic nie jest tak prostym rozwiązaniem, jak wynalezienie nowego pierwiastka.

20. Między 2012 a 2017 jest osiem lat różnicy. Między 2012 a 2018 – sześć lat.

21. Magiczny most, dzięki któremu mogłeś podróżować między światami został zniszczony? To nic, w kolejnym filmie z twoim udziałem przestanie to być problemem.

22. Twój kraj dysponuje niezniszczalnym materiałem, który można przerobić na broń? Upewnij się, że w prowadzonej przez ciebie armii są także wielkie nosorożce.

23. Nie używaj nosorożców, gdy niedługo później będziesz musiał odeprzeć atak kosmitów.

24. Nagłe lądowanie kosmitów w latach 90. wywołuje podobne emocje co oglądanie schnącej ściany.

25. Nie zaszkodzi zabrać przybyłej z kosmosu istoty do bazy wypełnionej cennymi danymi.

26. Jesteś członkiem rządu, który w obliczu inwazji kosmitów niemal od razu postanawia zrzucić atomówkę na Manhattan. Kilka lat później koniecznie wypomnij zniszczenia miasta tym, którzy odparli najeźdźców.

27. Nic tak dobrze nie udowodnia twojej chęci bycia odpowiedzialnym jak zabranie nastolatka na walkę superbohaterów (nawet jeśli nastolatek też ma supermoce).

28. Twoje technologie mogą nie mieć sobie równych, ale zawsze znajdzie się średnio rozgarnięty nastolatek, który włamie się do systemów.

29. Gdy na Ziemi pojawia się Tytan mogący zmieniać rzeczywistość, cofać czas i niszczyć planety, nie zaszkodzi rzucić się na niego z kijkami i paralizatorem.

30. Nawet jeśli widzisz każdą istotę we wszechświecie, to nie tę zbliżającą się do ciebie olbrzymim statkiem.

31. Cały wszechświat mówi po angielsku.

32. Jeśli jesteś w posiadaniu informacji, której bardzo potrzebuje twój przeciwnik, nie ukrywaj się, ale leć prosto na spotkanie z nim.

33. Choć zmniejszony do rozmiarów mrówki człowiek ma niesamowitą siłę i ciężar, to już noszenie pomniejszonego czołgu jako breloczka nie jest szczególnym wyzwaniem.

34. Nie ma problemu z oddychaniem w wymiarze kwantowym i kiedy jest się mniejszym od atomu.

35. Zresztą oddychanie na innych planetach też nie stanowi żadnego kłopotu.

36. Nawet jeśli istnieje opcja, by operacyjnie usunąć zagrażające twojemu sercu odłamki metalu, lepiej zdecydować się na noszenie w klatce piersiowej reaktora, który je powstrzymuje.

37. Nieistotne, że kilkakrotnie może to zagrozić twojemu życiu.

38. Po uratowaniu świata należy zjeść zasłużoną szawarmę.

39. Bywa tak, że twój tata jest żywą planetą i jedną z najpotężniejszych istot w kosmosie. Nic nie szkodzi, wystarczy zniszczyć jeden element, by całkowicie go unicestwić (trochę jak z Gwiazdą śmierci).

40. Nigdy nie możesz za bardzo ufać kotom (lub istotom pozaziemskim które wyglądają jak koty).

41. Łuk i strzały to w zasadzie tak samo dobra supermoc jak nadludzka siła, szybkość i umiejętność zmniejszania się.

42. Jeśli w rozpaczy poszukujesz dla siebie pomocy i masz możliwość jej uzyskania, koniecznie nazwij potencjalnych uzdrowicieli kłamcami. Może pomóc.

43. Mistrzów kradzieży poznaje się po tym, że są w więzieniu.

44. Kiedy już zrywasz z kryminalną przeszłością, rozsądne jest dołączenie do ukrywających się zbiegów.

45. Należysz do grupy superbohaterskiej, której zarzuca się samowolę i niszczenie mienia? Powoduje to konflikt w grupie? Jest na to rozwiązanie. Rozwal lotnisko.

46. Zawsze jest czas, żeby zmienić fryzurę i kolor włosów.

47. W pewnym momencie dochodzi się do etapu, w którym absolutnie nie dziwi nawet spotkanie mówiącego szopa pracza.

48. Mrówki są znakomitymi perkusistami.

49. Nordyckiego boga można zamknąć w domu starców (ale musi to zrobić inny nordycki bóg).

50. Całkowite zniszczenie miejsca, w którym się wychowałeś, to idealny grunt pod żarty.

Śmiało dorzucajcie coś od siebie!