Archiwum

50 prawd objawionych przez trylogię MISSION: IMPOSSIBLE

Autor: Rafał Donica
opublikowano

21. Rozpoznajesz zabójcę po nożu, którego próbuje użyć w twojej obecności, choć ów nóż zostawił przecież na miejscu zabójstwa. Pewnie zabójca gustuje akurat w takim typie noża i kupił sobie nowy, identyczny, żeby dać się zdemaskować.

22. Przesyłkę grubości trzech kartek papieru i zawierającą faktycznie trzy kartki papieru trzeba prześwietlić, żeby stwierdzić, że to nie bomba.

Zanim mnie zastrzelisz, pozwól, że cię nagram…

23. Powodzenie twojej przestępczej akcji opiera się na tym, że dla świata nie żyjesz. Ale gdy masz zamiar zastrzelić jedyną osobę, która widziała cię żywego, pozwalasz jej powolutku wyjąć z kieszeni okulary z kamerą (znasz je, bo sam ich używałeś, pierdoło!) i założyć. Przez cały ten czas masz bardzo zdziwioną minę pod tytułem: „O kurcze, po co on zakłada te okulary, nie widzi mnie wyraźnie czy co?” i nie robisz nic, by przeszkodzić w sfilmowaniu cię.

24. Zamiast zastrzelić agenta, który cię zdemaskował… strzelasz do swojej wspólniczki-ukochanej-żony, która powiedziała, żebyś nie strzelał do agenta. Faktycznie, zasłużyła na kulkę jak nikt inny. Agentowi dajesz jedynie kuksańca w bok.

25. Aby utrzymać się na dachu TGV pędzącego z prędkością 300km/h, ubierasz się w specjalny kombinezon, gogle, a wiatr nie zwiewa cię, bo używasz przyssawek. Twój przeciwnik robi to samo w marynarce i pod krawatem. No dobra, marynarkę i krawat po chwili zdejmuje, bo wchodzą mu w oczy.

26. Na dachach pociągów TGV montowane są stalowe uchwyty, w przypadku gdyby agenci chcieli się po dachu poganiać i się do czegoś przypiąć.

Agent Hunt złapał pociąg.

27. Gdy ktoś cię zepchnie z dachu TGV pędzącego z prędkością 300km/h, polecisz w bok, ale ani centymetra w tył.

28. Śmigłowiec może bez problemu lecieć przypięty do TGV w ciasnym tunelu. Co więcej, zostaje tam jeszcze mnóstwo miejsca na drugi TGV nadjeżdżający z przeciwka. Ciekawe, czy dałoby się tam wetknąć jeszcze szpilkę.

29. Eksplozja gumy do żucia potrafi nadać ci takiego przyspieszenia, że przeskoczysz z wylatującego w powietrze śmigłowca na kabinę TGV. Oczywiście za twoimi plecami wytworzy się magiczna przestrzeń oddzielająca cię od ognia eksplozji, żebyś się nie poparzył.

30. Siedząc w kabinie TGV i widząc, że leci za wami śmigłowiec, każesz kierowcy przyspieszyć. Zatrzymać pociąg postanawiasz dopiero wtedy, gdy zbliżają się do niego płonące fragmenty wraku śmigłowca, żeby te fragmenty miały szansę uderzyć w pociąg.

Nie łatwiej mailem?

31. Aby dostarczyć ci informację o nowym zadaniu, wysłana zostaje do ciebie kilkuosobowa ekipa w śmigłowcu, która wystrzeli do ciebie wielką kapsułę, w środku której znajdziesz wypasione okulary zawierające informacje o zadaniu. Jakby nie było prostszych form komunikacji, na przykład internetu bądź telefonii komórkowej/satelitarnej.

32. Możliwe jest wykonanie obrotu o 360 stopni dwoma samochodami stykającymi się bokami.

– Skończ te wygłupy i wracaj do auta!

33. Jeśli chcesz, żeby facet o ciebie powalczył, kilkukrotnie uderz z całej siły swoim AUDI TT w jego Porsche, zaryzykuj śmiercią jego, swoją i postronnych kierowców w wypadku samochodowym, a na koniec zawiśnij w swoim Audi nad przepaścią i wypadnij z kabiny – to takie sexy!

34. Nie ucieka się jak najszybciej z wiszącego nad przepaścią Audi, bo ucieczka jest dla mięczaków. Należy siedzieć w nim dalej, rozmawiać i całować się. Samochód nie spadnie, bo tak! Aż dziwne, że uprawiacie sex w łóżku, zamiast kochać się w wiszącym nad przepaścią aucie. Mięczaki.

35. Jeśli zamordujesz pilota, by zastąpić go swoim człowiekiem, nie ukrywaj zwłok, tylko koniecznie umieść je w walizce i wyślij jako ładunek innym samolotem, żeby ułatwić organom ścigania odnalezienie trupa i przyspieszyć śledztwo.

– Ethan pokazał mi, jak rozkochać w sobie faceta. – Mnie też.

36. Twoja ukochana, która ma rozkochać w sobie byłego faceta, by pomóc ci w wykonaniu zadania, według ciebie wymaga przeszkolenia. Hmm, skąd wiesz, jak rozkochać w sobie faceta?

37. Po skoku z budynku, żeby w locie schować pistolety do kabur, należy wykonać fikołek.

38. Możliwe jest wykonanie salta w tył, biegnąc do przodu, wystarczy odbić się od twarzy przeciwnika.

– Plan jest taki: najpierw ty przelatujesz przez płomienie, a potem – TADDAM! – pojawiam się ja.

39. Stare podziemia zamieszkane są przez gołębie. Jeden z nich jest w dodatku wyszkolony do wylatywania przed tobą podczas ważnych momentów akcji.

40. Gdy dostrzegasz na palcu zabitego Ethana Hunta opatrunek i orientujesz się w ułamku sekundy, że zabiłeś swojego człowieka, zamiast NA-TYCH-MIAST skierować lufę pistoletu w kierunku prawdziwego Hunta stojącego nieopodal ciebie, powoli schylasz się nad trupem, żeby zdjąć z jego twarzy maskę, dając Huntowi czas, żeby mógł za twoimi plecami zakosić fiolki z Chimerą, odtańczyć kankana i odejść przez nikogo nie niepokojony. Głupiś jak but!

Ostatnio dodane