Artykuł

50+ PRAWD objawionych przez „Mroczny rycerz powstaje”

Autor: Tekst gościnny
opublikowano

4 lata temu, przy okazji premiery „Mrocznego Rycerza” nasze 50 Prawd o tym filmie spotkało się z ożywioną dyskusją. Na Duxa, autora tekstu, posypały się gromy, groźby i co tam jeszcze. Ówczesne prawdy możecie przeczytać TUTAJ. A suplement i dyskusję z Batinternautami TUTAJ.     Autorem gościnnego artykułu jest Karol Michał.

Tekst zawiera spoilery! Jeśli nie oglądałeś filmu i nie chcesz popsuć sobie seansu – nie czytaj. 

– Jesteśmy młode wilki, włamaliśmy się do budynku giełdy. A teraz ją zhakujemy, korzystając z łącza telefonicznego.

1.Samoloty CIA sterroryzowane przez grupę zamachowców nie potrafią wysłać komunikatów do bazy. W dodatku są kłopoty z ich czarnymi skrzynkami.

2.Żeby upozorować czyjąś śmierć, musisz pobrać trochę krwi od tego kogoś i przetoczyć ją innemu gościowi w samolocie, który zaraz zostanie roztrzaskany na kawałki. Jak powszechnie wiadomo, po wypadku ludzi identyfikuje się po krwi. Krew pobierz koniecznie w trakcie porywania samolotu, bowiem niższe ciśnienie usprawnia transfuzję. A poza tym będzie większy suspens dla zafascynowanych widzów.

3.Maska Bane’a nieustannie dostarcza mu gazu, łagodzącego ból, ale butla z gazem jest niewidzialna i najwyraźniej superlekka.

4.Kiedy cała policja w mieście ściga najgroźniejszego przestępcę, najlepsze co może zrobić dla niego Batman, to pojawić się – dzięki temu odciągnie od niego całą policję.

5.Policyjne blokady robi się tak, żeby się łatwo dało z nich zrobić trampolinę ucieczkową.

6.Żeby praktycznie zlikwidować przestępczość w mieście wystarczy uchwalenie jednego aktu. Batman do senatu!

7.Jak masz nowoczesny fajowy bat-helikopter i ściga cię cała policja miasta z monitoringiem w powietrzu, to zaparkuj go sobie na jednym z wieżowców i przykryj go płachtą. Najciemniej pod latarnią.

8.Nieużywanie broni przez Batmana jest zaraźliwe. Przestępcy, którzy trzymają w rękach pistolety, zamiast z nich strzelać, postanawiają próbować bić ręką z pistoletem w dłoni.

– Ten koleś był gnidą. Jak słowo daję. Możecie mi wierzyć. Przecież bym was nie okłamał.

9.Wysokie szpilki są niezbędne przy akrobatycznych napadach.

10.Kiedy chcesz przeprowadzić mistrzowskie zmanipulowanie transakcjami giełdowymi, dokonaj brawurowego napadu na budynek giełdy, a potem wszystkich zaskocz i użyj telefonu komórkowego. Najwyraźniej musiałeś użyć portu na podczerwień, który działa tylko z bliska.

11.Świat Batmana stracił swoją osobliwą architekturę, ale zyskał niespotykane realia ekonomiczne. Cała Komisja do Papierów Wartościowych i Giełd SEC idzie na wakacje, gdy w oczywisty sposób sfałszowane i sfabrykowane transakcje finansowe nie zostają anulowane. W końcu jak mawiał pewien Autostopowicz „It’s all a bit technical”.

12.Nie cwaniakuj i nie domyślaj się, po co jakimś zbirom twoje osobiste odciski palców. Twoje, nieskończenie bogatego miliardera, który dowodzi jedną z największych korporacji, gdzie transakcje finansowe możesz autoryzować za pomocą…

13.Nie wiadomo czemu Batman nosi maskę, skoro prawie co druga osoba w filmie zwraca się do niego „Panie Wayne”. I to w obecności świadków.

14.Jak się tłuczesz z pewnym wielkim facetem, zastosuj sztuczkę z damskiego tenisa i zawyj w środku walki jak orangutan. Może uda ci się rozproszyć przeciwnika.

15.Jak będziesz chciał kiedyś niespodziewanie od serca opowiedzieć, że kłamałeś przez ostatnie 10 lat o wielkości pewnego człowieka, napisz to na kilku kartkach, żeby ktoś potem przypadkiem mógł to przeczytać.

16.Na przykład może to zrobić za ciebie czarny charakter na oczach milionów widzów. Na pewno mu wszyscy od razu uwierzą. Przecież telewizja nie kłamie.

– Zapłaciłem ci kupę szmalu i teraz na ciebie wrzeszczę, więc masz mnie słuchać! – Czy tobie czasem, Wąski, sufit na łeb się nie spadł?

17.Kiedy jesteś wielkim bogaczem, uzyskującym swoje bogactwo dzięki stabilności systemu prawnego, nie zapomnij współpracować z jednym z najbardziej brutalnych, agresywnych, nieprzewidywalnych zbirów, dwa razy większym od ciebie, który chce wywrócić cały świat do góry nogami i wielokrotnie dowodził, że za nic ma dotrzymywanie umów. Zaś gdy jesteś z nim sam na sam w pomieszczeniu wydzieraj się na niego jak najgłośniej, to może cię posłucha.

18.Kiedy już doznasz olśnienia i dowiesz się tego, czego o twojej sytuacji domyśla się kilkuletnie dziecko, zawyj zaskoczony do tego człowieka, że jest „wcieleniem zła”. Dziękujemy ci za to odkrycie, Eureko.

19.Żeby chcieć współpracować z Banem trzeba być większym głupkiem niż żeby chcieć współpracować z Jokerem.

20.Bane ma wybitną umiejętność werbowania wolontariuszy do śmierci w wybuchu termojądrowym.

21.Zawartość podziemia Gotham jest dużo ciekawsza niż to, co na powierzchni.

22.Gotham posiada tak ogromne kanały ściekowe, jakby miało się po nich poruszać metro, a nie ścieki, a gdzieś na ich rozdrożu dało się zrobić wielką klatkę do wrestlingowego pojedynku.

23.Powietrze pełne skażenia najwyraźniej nie przeszkadza żyć ludziom w kanałach. Rozumiemy wprawdzie, że daje radę ten koleś co gada jak Sean Connery schowany w masce Vadera, bo ma ultralekką niewidzialną butlę z gazem, ale reszta?

– Dlaczego mnie po prostu nie zabijesz? – Mam dla ciebie większą karę. Będziesz oglądał kablówkę. Tymczasem ja idę się wysadzić w powietrze, a potem pozwalam ci umrzeć.

24.Kilka tysięcy policjantów też jest w stanie przetrwać parę miesięcy w kanałach. Pewnie korzystali z niewidzialnych butli Bane’a i innych interesujących zapasów, pozwalających na grillowanie.

25.Najlepszym miejscem na supertajny, naukowo zaawansowany wojskowy departament twojej firmy jest teren pod siedzibą firmy.

26.Kiedy dowiadujesz się, że w kanałach twojego obskurnego miasteczka siedzi jeden z najgroźniejszych przestępców pod słońcem, ścigany między innymi przez CIA, i organizuje coś więcej niż obóz harcerski dla sierot, nie informuj o tym innych służb, a zajmij się ściganiem gościa, co się przebiera za nietoperza.

27.Qui Gonn Jin jednak posiadł umiejętność ukazywania się po śmierci.

28.Kieruj oddziałami jak byś grał w kultową grę Lemmingi. Jak dowodzisz grupą policjantów, nie staraj się stworzyć z nich partyzantki i atakować z różnych stron. Zamiast tego wyślij ich wszystkich wąską uliczką prosto na dwa uzbrojone po zęby czołgi i rzezimieszków z kałachami.

29.Wcześniej przećwicz ten manewr wpuszczając wszystkich policjantów z miasta do jednego wielkiego tunelu, w którym będzie ich łatwo wszystkich zamknąć.

30.Jak jesteś Batmanem, to rozwal tylko jedno działo jednego z czołgów, żeby ochronić policjantów. Pozostałe działa czołgów będą tak zaskoczone, że z wrażenia przestaną strzelać. A czołgi jeździć.

– Skoczę coś kupić chłopakom do Maca, bo grill się powoli kończy.

31.Batmobile prowadzone przez innych ludzi niż Batman naprawdę obrażają się na świat i przestają być odporne na pociski.

32.Uzbrojeni w broń policjanci i przestępcy postanawiają zaangażować się w mordobicie zamiast w jakąś tam tanią strzelaninę.

33.Jak wrócisz do miasta, do którego nie da się wrócić i lada moment ma zginąć dwóch ważnych policjantów, marnuj czas na zorganizowanie fajerwerków na moście.

34.Jak zostajesz wpuszczony przez trybunów ludu na cienki pękający lód, w żadnym wypadku się nie kładź, stój twardo na nogach, a najlepiej trzymaj się blisko innych. Przecież w kupie raźniej.

35.Jak już zostaniesz ocalony przed zapadnięciem się lodu, postój na nim jeszcze trochę i utnij sobie pogawędkę z gościem w pelerynie.

36.Statystycznie rzecz biorąc, przynależność do Ligii Cieni zwiększa szanse zachorowalności na choroby gardła, a organizacja która przetrwała wieki uwielbia wysadzać samą siebie w powietrze.

37.Mięśnie i układ kostny Batmana mają zdolność regeneracji przewyższającą Chucka Norrisa, o czym może świadczyć fakt, że po latach chodzenia o lasce, jest w stanie wrócić do formy w kilka dni. Po co komu jakieś tam chrząstki?

38.Kiedy masz przed sobą arcysilnego wroga o posturze kulturysty, którego odłączenie od maski rozłoży go na łopatki, nie staraj się mu tej maski zwyczajnie zdjąć. Zamiast tego tłucz go jak najmocniej w korpus, a od czasu do czasu bij go w ryj. Najlepiej „z baśki”. Maską się nie przejmuj. No dobra, może dopiero w drugim pojedynku, jak już film się będzie kończył.

39.Jak dorwiesz jednego z największych swoich wrogów, który zagraża twojemu wspaniałemu planowi termojądrowemu, to przetrąć mu kręgosłup, a potem wsadź go do wielkiej dziury w ziemi. Koniecznie gdzieś w Tybecie/Bliskim Wschodzie.

40.Mimo kiepskiej diety i braku kriokomory rehabilitacja w tybetańskich dziurach w ziemi przebiega sprawniej niż w zachodniej służbie zdrowia. Mają nawet kablówkę.

– A teraz zabawisz się w Hana Solo i niespodziewanie powrócisz, bo ja nie zabijam, a ktoś musi zabić Bane’a. Nie możemy zabić dwóch czarnych charakterów w wypadku samochodowym, bo ludzie wyjdą na ulice.

41.Bruce Wayne potrafi robić bungee-jumping na zwykłej linie. Dysk mu nie wypadnie, bo przecież już wypadł.

42.Kiedy przejmiesz już całe zaplecze zbrojeniowe swojego największego zagrożenia, nie zapomnij zostawić mu gdzieś jednej skrytki z jego super strojem, gdyby jednak zdecydował się wrócić.

43.Lina ochraniająca alpinistę przed upadkiem waży tak dużo, że może znacząco zmniejszyć zdolności do wspinaczki.

44.Kilkuletnie dzieciaki potrafią być silne i skakać wyżej niż dorośli.

45.Kiedy chcesz, żeby ktoś w celi został zmuszony do oglądania telewizora, nie zapomnij ustawić go na tyle blisko, żeby się dało go rozwalić kamieniem.

46.Kiedy chcesz wysadzić w powietrze całe miasto i mieć absolutną pewność, że to się stanie, nie zapomnij zostawić na terenie miasta ratunku dla niego w postaci reaktora. Nie uszkadzaj reaktora od razu tak, żeby nikt nie mógł rozbroić bomby. Zrób to jakiś czas później, żeby było dramatyczniej.

47.Rząd USA nie negocjuje z terrorystami. Idzie za to na wakacje, kiedy ktoś porywa amerykańskie miasto i niewiele z tym robi nawet po wejściu w posiadanie informacji o tym, że w tym mieście i tak w końcu wybuchnie bomba neutronowa.

48.Mimo że twój stary chciał doprowadzić do zgliszczy miasto skorumpowane, zniszczone i upadłe; miasto, które zostało ostatecznie uleczone innymi metodami, ty i tak próbujesz dokończyć dzieła. Czemu akurat Gotham? A tak jakoś, bo ostatnio wkradła się tam nieznośna nowojorska architektura.

49.Batman jest jak Ethan Hunt. Już nawet nie trzeba pokazywać, jak przenika do miejsca, do którego nie da się przeniknąć.

50.Wielkie mordobicie policjantów i przestępców to najbardziej epickie miejsce, żeby zorganizować sobie zapasy z finałowym bossem.

– To niemożliwe, złamałem cię, przecież z tej dziury nie dało się wyjść. – W trakcie jak ty robiłeś rewolucję francuską, ja robiłem brzuszki.

51.Pamiętaj – jak chcesz odzyskać detonator bomby, zastosuj sprawdzoną metodę wietnamskiego weterana. Złap jednego ze zbirów i tłucz nim tak długo aż w końcu odda ci ten detonator. That’s, a great plan, Walter.

52.Batman posiadł zdolności późnego Johna McClaine’a. Im większy dostaje łomot i im większe zada się mu rany, tym jest lepszy, zwinniejszy i sprawniejszy. Zaś głębokie cięcie nożem w bok korpusu to tylko rana powierzchowna.

53.Laska w lateksie też może doświadczyć „Han Solo moment”.

54.Trwający miesiące rozpad kilku ton materiału rozszczepialnego da się obliczyć co do sekundy i wyświetlić na fajnym ekranie LED.

55.Jak chcesz pomścić śmierć swojego tatusia, to jego zabójcę wsadź do dziury w ziemi w Tybecie, a samemu zaplanuj wysadzenie siebie bombą neutronową.

56.Córki liderów lubią umierać w stylu kina klasy B. I na wzór tatusia nazbyt epicko w wypadkach komunikacyjnych.

57.Kiedy chcesz zdradzić swojemu największemu sojusznikowi kim jesteś, powiedz mu, że kiedyś jak byłeś mały, nakrył cię płaszczem. Na pewno w ciągu ostatnich 30 lat byłeś jedynym takim przypadkiem i na pewno on o tym pamięta i po chwili cię zidentyfikuje. Nie znęcajmy się jednak nad biednym Gordonem, bo potem i tak każdy do niego pewnie gadał „Tell me something I don’t know”.

– Powiedz mi chociaż kim jesteś. – Kiedyś przykryłeś mnie płaszczem, a teraz nie przeszkadzaj, bo muszę włączyć Aerosmith.

58.Bomba zaraz wybuchnie, ale na gadkę ze starym kumplem i na cium z kociakiem czas się zawsze znajdzie.

59.Bomba neutronowa robi tylko efektownego grzybka. Falą uderzeniową i zabójczym (szczególnie w przypadku bomby termojądrowej) promieniowaniem się nie przejmuj.

60.Kiedy ustawiłeś autopilota w pojeździe, który wyrzuci bombę neutronową poza miasto, posiedź sobie jeszcze trochę w kabinie. W końcu musisz wyczekać do końca utworu „I don’t wanna miss a thing”.

61.Inżynier Wayne to nie lada MacGyver, bowiem nie tylko zdołał zrobić upgrade softu skomplikowanej maszyny latającej, ale również zamontował katapultowalną kabinę, zdolną do błyskawicznego zanurzenia w wodzie na jakieś 400 metrów, które pozwoliłyby na ochronę przed bombardowaniem bomby termojądrowej.

62.Kiedy masz do dyspozycji efekty specjalne, potrafisz robić wspaniałe zdjęcia i masz niezwykle uzdolnionego kompozytora możesz zrobić film pełen głupot, nonsensów i luk, który i tak urzeknie 90% widowni.

Wprawdzie 62 prawdy to nie 50, ale skoro Nolan rozmyślnie złamał reguły, które wcześniej ustanowił w stworzonej przez siebie serii, to uzasadnione jest to również i w naszym przypadku.

Z tym filmem jest coś nie tak. Nie traktujcie jednak tego personalnie, bo jeśli Wam się podobał, to nie znaczy, że z Wami coś jest nie tak. Mimo wszystko nie podaję swojego emaila, a wszelki niemożliwy do pohamowania hate-mail proszę zamieścić w komentarzach. Chwilę przed tym sugeruję mimo wszystko zadać sobie pytanie „Why so serious?”.

Ostatnio dodane